Claudio Souza

Claudio Souza - saidi redaktor

Claudio Souza

"Claudio Souza: Tagasi lükatud tema ema ja kasuisa ja ilma toetavate isa peksmised, põgenes kodust mitte surra all peksmine, neile järgnesid peksmised peksmised, Claudio Souza tehtud tänavatel oma uue kodu. Külma, nälja ja mahajätmise vahel sai see kiiresti kätte. Ta teadis põrgu ja siis taevast. Fatima käes oli see, et ta tuli mudast välja. Tal oli mõned riided, kingade paar, katus ja peamine töökoht. Tööl kasvanud töötasin ma kaotatud aega alla.

Klaudius, AIDS oli probleem "teistelt", ei oleks temaga kunagi juhtunud. 18ilt 30 aastad tagasi jooksis pärast vigastust; Iga päev läksin tüdrukuga välja. Nagu AIDS-i puhul, "haaratud, haaratud," rääkis ta. Ta kaotas oma töö, oma maja, oma sõprade ... Aga ta tõstis oma pea ja taasavastas elukvaliteedi ja väärtuse pärast HIV positiivseks muutumist ... "

5i pilt Anos de Cláudio Souza

Claudio Souza
See on minu viis aastat vana

Foto on 1969 kui olin viis. Ma ei tea miks, aga mul on tunne, et välimuse, et laps, kes tõde oli mul kunagi võiks kuidagi näha, silmapiiril, tohutu torm, mis tõstaks sobrebre sa kunagi ...

Minu lugu on minu arvates väga levinud. Tegelikult on see, et ma tean mõnda inimest, kes on läbinud sama tee ja kus nad elavad. Ma lahkusin koju, kui olin lapsena, kaksteist aastat vana, kes ei suutnud oma isa vägivalda kanda; Ma läksin ema, kes oli kodust ära jooksnud kaks aastat varem, pärast seiklus, midagi vähem kogenud kui elu koos abikaasa ta võeti abiellumisloa ei tagastata lastekodu.

Varjatud lugu, mis algab "mees" -ga, kes jätsid ootavad pruudi ... altaril ... (tal oleks pidanud olema vähemalt ettekujutus - veel tema jaoks hea)

Võibolla nägemus omaenda tulevikust, nagu DJ Cláudio Souza? Ei: "Dreamweaver"

Võibolla nägemus vaimusest, kes armastas teda ja tegi õige otsuse lahkudes abielu, võib-olla selleks, et saavutada võimalik õnne võimalus ajal, mil abielu oli tõepoolest raskekujuline leping elule, milles ta oleks alati madalam näitaja.

Hästi tähelepanelik, väärib ja vow oli alati sama, mis tema abikaasa puhul.

Kuid ... Apera kõike, Claudio souza, loll

Mulle tundub olevat loomulik, kui otsida teda, tema varjupaika, ringi, armastust, kaitset ...

Aga ma mäletan ka mu kasuisa võimalik (timukas) on öelnud (ma ärkasin) see ei ole nõus, tema maja ....

Emase poja poeg ei ... Minu ema (eeldatakse, et ta oleks hoor ...).

Ja ta, alati alandlik iseloomu, aktsepteeris seda väitega, mis oli alati tema enda jaoks, kui talle midagi oli mugav.

Ja ta juhtis mind tänavale, kus ma elasin viis aastat külma, nälja, kuritegevuse, diskrimineerimise, iga korra vahelise väärkohtlemise vahel.

Sina, kes luges nüüd. Pöörake ja mõtle, ilma palju tre-reads, kohutav asi, mida inimene teha .... See on peaaegu kindel, et ma läksin selle läbi

Siinkohal, mis oli lihtsalt sürrealistlik ja mida keegi ei saanud uskuda ...

"Sa pead armastama inimesi nagu pole homme."
Renato Russo

Armastan ... MIS ON ...?

Ma ei ütle igal talvel, iga päev ja iga tund; igaüks ise ette kujutan, milline on tänavate elu.

Kuid ma kinnitan teile, et keegi ei jäta ilma teise abita.

Keegi ei pääse põrgust üksi ilma abita.

Võite isegi põlvkonnas ellu jääda üksinda, kuid selleks, et sealt välja tulla, vajate kahtlemata abi.

See on nõiaring, kus te ei saa asju, mida vajate, sest te ei tee seda. Tal pole kodus, sest tal pole tööd; tal pole tööd, sest ta ei võta dušši; ta ei võta dušši, kuna tal pole maja ja ta läheb nagu mootorratas.

Kuid minu jaoks oli see keegi. Minu keegi, mu ingel, oli naine.

Nendest, et populaarse tarkuse puudumine nõuab "elu naine" või "kerge elu naine" (mine elab seda elu ja teate, kui lihtne see on).

Hoor

Claudio Souza päästis "hoor".Oli nunn või daam heatahtlik ühiskonnas, või daam liigas spiritist või abikaasa evangeelne pastor.

Ta oli prostituut.

See silt lahkuda, sest sa, et lugeda ja eristamiseks. Ma isegi talle helistada Angel.

See andis mulle koht, kus magada, dušš, kaks paari pükse, kolm särgid ja paari tihe kingad (ei unusta kunagi haardes need kingad ja rõõmu, kellega ma kandsin neid) Ostetud kasutatud kauplus.

Ja peamine asi: ta sai mulle nõudepesuvahendi ööklubis Sao Paulos - Louvreis, mille ta on juba vähemalt kümme aastat suletud.

Oli vaene - elu oli julm tema - minu Fatima. Keegi, mingil põhjusel põletada oma näo happega. Nad ütlevad, kättemaksu.

Ma ei tea, mis hapet ma kunagi ei teadnud miks.

Ma tean, et kahju oli suurepärane, ja inimene, kes müüb oma soove, peab olema ilus, peab olema atraktiivne.

Must kohapeal hõlmab 50% oma nägu ja osa oma last ei aita palju ja see oli väga raske teda. Fatima oli hädas, isegi epilepsia, ütles ta, et see oli tingitud rünnaku ta kannatas.

Ja ta oli silmitsi paljude alandustega, klientidelt ja teenindavate kolleegidega.

See kõik ei saa olla takistuseks see. Kas seda, mida ta võiks ja kindlasti mitte seda, mida ma ei suutnud taastada miinimumtase inimväärikust.

See ingel tuli ja läks mu elust välja nagu välk. Kolm või neli kuud. Ta kadus ilma hüvastijätmise ja ilma, et oleks andnud mulle võimaluse teda tänada.

Ta lahkus pesupesemisest ja maksis ühe kuu jooksul pesumasinas teatud prügikasti hotelli.

Aitäh siin ja ma loodan, et ma lugesin, et sa mäletad ja tead, et ma olen tänulik, et ma ei ole kunagi unustanud ja ei unusta seda kunagi, ega saanud.

Ma isegi ei tea, kas tema nimi oli tegelikult Fatima või kas see oli fiktiivne nimi.

See on alati teinud minu otsingud teda.

Väga keeruline ja ilma igasuguste käegakatsutavate tulemusteta.

Ma ei näinud teda enam kunagi.

Igavene küsimus

Olla või mitte olla

Sellest ajast ma ei tea, kes oli tegelikult minu ema, kelle emakas elas kelle piima ja võttis ühe või teise (...), et firma taganes ja märgistatud tahtis pärast kasutamist ka aru ...

Ma ei ole kunagi jõudnud sellele kindlale järeldusele.

Kuid see pole oluline. Ta huvitab, mida ta tegi.

Tõsi on see, et kui ma oma väärikust taastasin, siis taastasin teadvuse.

Ja see pani mind mõtlema.

Mõeldesin, vihkasin ema kogu oma olemise tugevusega.

Kõige tundlikumatele hingedele, kes on selle avaldusega vastuolus, pakun oma põhjendatud parameetrina oma viieaastast pimedust, hirmu, külma ja nälja. Võib-olla peaks see olema piisav.

Kui seda ei piisa, pakun mulle muljed ja pihku, mida olen tihti muutnud võileibi kindlustamiseks.

Vihkamine on tunne, nagu ükski teine, ja olla surnud, või midagi, mis nõuab aega kompenseerida.

Cláudio Souza kreemitatakse
Omni Similis Sumu

Palju aastaid on möödunud nii ilma mind muretsema, kas ta mu bioloogiline ema, kes elavad või mitte, kas see oli hea või halb, vaid midagi tema saatus.

See oli vastastikkuse küsimus:

Tema ükskõiksus minu jaoks.

Mulle tundub õiglane. Väga õiglane. Täpselt José Wilker (memoriaalis).

Aga see sama ükskõiksus maeti viha ja valu, valu, hirmu, ängi teadmine mulle ilma ema, ilma päritolu.

Ööklubis oli see kaua aega enne, kui ta sai sõbraks.

Aasta jooksul olin ma maja helistaja.

Tegelikult on unetaabi abimees (mida nad täna DJ-d nimetavad).

Paljud tüdruksõbrad, iga päev erinevad, ma ei ole kunagi märganud ühtegi.

Ma arvan, et ma püüdsin kindlasti kompenseerida kaotatud aega, armastuse ja kiindumuse puudumist, minu noorukiea kadunud aastaid.

Ma pakkusin selles hullusesse ja mitte kunagi peatus. 18 ja 30 aasta vanuste vahel.

Kõik, mida ma tegin, oli "jälitamine pärast vigastust".

Ma teadsin, et ma alati teadsin AIDSi olemasolust. Ta oli näinud, et mõned inimesed surevad "sellest", täielikult välistatud rühmast, kuhu nad kuulusid.

Kuid ma arvasin, et see on teiste probleemiks ja see ei juhtu mind kunagi, kuid minu arvates oli üks asi: kui ma "tapsin üles". Vőtad sind.

Noh, ma jõudsin just selleni, tőukati ... (...).

Pange tähele, et võin öelda seda minu ja minu enda vahel.

Kui te üritate seda minu kohta öelda, avastate, et ma võin olla palju hullem kui mu enda kogemus, kui kaitsta ennast, inimesi ja asju, mida ma armastan, ja põhimõtteliselt nõudma RESPECTi.

Aga enne, kui ma sain haiget, olin lõbus ja olin õnnelik hundid (mõnel juhul ikkagi olen!).

Ma kasutasin oma tüdruksõber iga päev ja mõnikord ka rohkem kui üks kord päevas.

Ja nende jaoks, kes arvavad, et ma arvan, et see on "karusmari", on keegi mulle kummaline värviline kummuli, 25 versioon, mis oli aastaid tagasi, kui jõudsin raadiosaates osalejale, kellel oli õigus pressikonverentsile.

Selles videos on inimene, keda ma armastasin vanemana ja mõnelgi viisil see oli minu jaoks.

Luues moraali- ja eetikakontseptsioonide alused, vastutuse ja austuse.

Mida saaksin tõepoolest oma elus pärast HIV diagnoosi teha.

Müür

Ma tegin oma tee diagnoosiks nagu hulljälge, kus olin ignoreerinud märgistusi, kuni ma purustasin kõik seina peale ja pärast seda oli seinal märk, mis on kirjutatud järgmiselt:

Me oleme saanud siin seina ...

Ma pöördusin temalt ära, kui mul oli absoluutne ja pöördumatu kindlus, et ta häbistas mind.

Sellepärast, et ma eeldan oma vedaja staatust ja HIV-i ning selle põhjal on palju, mis võiksid aidata seda tööd parandada, ei ole veel tehtud.

Seda seetõttu, et ta palvetas brošüüri eest, milles õpetatakse, et patsiendid on ebaõnnestunud.

Minu tüdrukud, mu ohvrid

Mõned isegi ei mäleta tema nägu. Muu, hoida vähemalt nimi. Aga seal olid mõned, mis tähistas minu elu nii palju kui tema, mu ingel, erinevalt, kuid täiuslik.

Simone, Flavia, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (erijuhtum), Rachel, Deborah, Teresa (Ema minu tütred - kahe-, Potira (India isegi kaugemale Xingu), Flower ( väga esimene öö). igaüks neist armastas kirglikult ja ma usun, oli armastanud neid nii palju kui võiks olla armastatud meest, kes vastavalt ise kunagi kuuluda ainult naist.

Mitte kõik lahkunud õnnelik. Mõned läksid mu elu sõjas ennast ja elu. Aga elu ja sõda on midagi ühist, et ma ei saa eraldi ...

Gabi

Aga seal oli eriti keegi, kes kutsuti Gabi ...

See pole tema. See on kahvatud versioon

Ah! Gabi muud ... Mida sa ei tea olemasolu. Mis on meie vahel juhtus meie vahel.

Sa kes röövis mind ohtlik hommikul tegi mu elu Vuoristorata täis üllatusi, rõõmud, häired, suudlusi, kallistusi, tuled kõik värvid ja varjundid, kellad kõik toonid ...

Sina, kes sa armastad mind ja kes lahkus ootamatult nagu sonett. Sina, keda ma armastasin nagu ei kunagi varem armastanud ja õpetas mulle, et me ei ole kedagi, lihtsalt jaga tähtsaid hetki ja ma olen alati olnud ustav ja õige, sel määral, et oleks võinud olla truu ja ustav, tasuta, ilma oodanud midagi, mis ei mõista, keerukuse ja kiindumust. Olin tema kaasosaline, sa olid minu jumalanna, ja kõndis kaua, külg külje kõrval, jõllis silmapiiril, otsin midagi, mida me ei teadnud, mis see oli ...

Ma kannatas natuke kui sa vasakule, siis tead, sa mäletad ... aga on see, et ... Kui ma ikka võtta oma maitse, kindlasti pead maitse mulle ...

Sest ma olin kiirusel.

Kuid ma mängisin elus edasi, hoidsin oma kuulutusi kuulda, oma palli elavdama, tüdrukuid suudlen, nautida oma sõpradega elu, mõnikord päevas kuni lőunani.

Hull elu täis tõusud ja mõõnad, armastab ja ei meeldi, affections ja rahulolematust, hooned ja varemed.

Aga ma olin pettunud öösel, mis enam ei pakkunud seda, mida olin harjunud seda ootama.

Öö muutus, enam ei olnud romantiline asi ja sai banaalseks kehade ja narkootikumide kaubanduse. See tegi mind kurvaks.

See polnud see, mida ma tahtsin elust välja. Võibolla pole see öö muutunud.

Võibolla see oli mu, kes muutis seda, kuidas ma öösel nägin.

Viruse installimine

viirus sinisel taustal

Ja mööda teed, kusagil, nii palju vigu, viirus on installitud mind vaikselt ja alustas oma tööd. Ma ei teadnud midagi.

Minu rahulolematus kõigega tekkis mul soov oma elu muuta, tahtsin alternatiivi ja ei suutnud seda leida.

Kell 30 aastat, täidetud Simone. Ta on naine teisest maailmast, ärkama kell kuus hommikul ja töötas terve päeva. Olime päike ja kuu, olin kuu ... Huvitav oli teda üles ajada kell kuus hommikul tuhande nalja ja nalja, muutes tema naeratus ja varem lahkuda, põnevil töötada kuni kuus õhtul, kui ma leidsin ta ja me kõndisime kuni kord, kui ma tööle minna.

Sel ajal, ta emburrava ja ütles: "Claudius, see ei anna tulevikus. Peate muutma oma elu. "

Just tema tutvustas mulle see üksus, arvuti ja veetsin esimese algelist kunsti abil ta isegi ei saa aru. See oli alguses muutus oleks järkjärguline, valus, raske, kuid ma teeksin armastust. Kuid ta ei ole kannatust oodata selle muutuse ja jättis mind laupäeva õhtul andmata.

Jäi mälu romaan kiire, kirglik, hull, kirglik ... See tähistas mind sügavalt. Ma olen armastanud seda naist, ja kui ma kaotasin, ma olin väga depressiooni.

Alguses diagnoositi gripp. Üritasin nagu katku ajal 28 päeva. See oli viiruslik meningiit. Entry Dei haigla Bandeirantes elu ja surma vahel ja jäi haiglaravile hea aeg seal. Arst, ma ei mäleta nime, küsis minult luba teha HIV-test. Selles olekus ma lubada midagi ja kui ma ärkasin novembril 13 1994 kell 15h43 mind tulemusena ma ootasin:

Seropositiivsetel.

Claudio Souza - Seropositiivsetel alates 1994
Mina, Claudio Souza, teeseldes, et ma ei vananenud, peegelpildis "aviator" prillidega teksaseid särki, mille eest maksisin kaks dollarit. KKKKKKK

Maailm varises minu jaoks. Ma avastasin, sekundites, et kõik on kadunud, et mõne päeva pärast ma kuivada nagu taim vaas ilma vee ja surevad.

Ma olin hirmul, paanikas ja hirmutas. Ta ei teadnud haigusest midagi. Just nii, et see oleks surmav, tapaks mõne kuu pärast. Ma pole kunagi hoolinud AIDSi uudistest; tegelikult ma ei teadnud midagi, see oli teiste probleem. Ma hüüdisin ja mõtlesin enese tapmisest, aga ma arvasin, et kõige vähem, mida võin oodata, oli julgelt pidada kõike, mis peaks tulema.

Nii, nagu näete, ära tapa mind. Ma otsustasin oodata ja kannatama tagajärgede minu vastutustundetust minu hooletus. See oli vähemalt teha: seista sündsuse tagajärgede minu hooletus.

Tüdruksõber

Mäletan, et varem oli mul tüdruksõber, me pole kunagi kondoomi kasutanud (Simone). Ma arvasin, et ma tapsin teda, see oli minu süü ja minu üksi.

Mulle ei juhtunud, et see oleks võinud olla see, kes mind edasi haiget edasi kandis. See oli palpeeritav hüpotees, aga ma ei näinud seda.

Ta teadis, et ta peaks temaga rääkima, hoiatama teda, anda talle võimalus teada saada ja valmistuda oma parima.

See oli jõuludele väga lähedal ja ma otsustasin oodata, kuni aasta oli lõppenud. See oli raske baas nii kaua ootama.

See aeg hakkas indekseerima.

Ma teadsin, et mul on kohustus, moraalne kohustus teavitada teda samadest võimalustest, mida pidin tegema ja võitlema oma elu eest. Kuid oli hirm tema reaktsiooni pärast, mida ma teda kuuleksin, nii kallis, nii armastatud inimene.

Pärast neid pühi, mul ei olnud julgust rääkida.

Iga päev valmistasin endale uue vabanduse ja panin selle homseks. Sõber, kallis sõber, tegid seda minu jaoks vastuseks minu palvele. Ta ütles mulle, et ta avaldab kahetsust selle hetkeni, kui ta talle teada andis, mis oli minuga juhtunud, et ta oli raskesti rahunenud ja hoiab teda teljel.

Kuid ta tegi eksameid ja andis negatiivseid tulemusi ikka ja jälle.

Mulle oli hea meel teada, et ma ei edastanud talle viirust.

Ma ei arva, et oleksin pidanud seda süüt kandma.

Huvitavat

Ta kadus, ta eelistas mind ignoreerida ja unustada.

Kõik, mis ta sellest alates on teinud, oli kirjutada mulle kirja, milles ta ütles, et hoiab päeva ja ööd, mida me koos veetsime ...

Kannatlikkus.

IAZUL (kõike läheb)

Ta mainis ka kavatsust annetada põhikorv iga kuu toetusmaja juurde, kus ma tulin elama.

Pőrata temaga ja põhikorviga.

Ta oli väga solvunud, kuid täna on see möödas, kõik läheb isegi ükskõiksusse.

Jättes säilitada stabiilne suhet kunagi, ma jõudsin üksi, ei ole sõpru, keegi mind toetada, millel ei ole kedagi, kes tõesti armastab mind ja ma armastasin ei tea. Ma segas hirm ja häbi.

Lõpetage Stigma punase sildiga päikese taustal

Uus Kahjum

Ma kaotasin töö, kaotasin oma maja ... Tegelikult hotelli toas, Aurora Street. Ma olin hüljatud sõprade poolt, kes oli arvanud. Selline on elu. Ma ei ole kindel, kas ma saan usaldada inimesi. Nad on nagu ilm tiivikud ja aja jooksul muutuvad. Ja see on ettearvamatu.

Ma elan ohutu majad, tänavad ja lõi oma pea palju seal. Aga aega möödas ja ma ei surnud. Mitte kuivanud nagu taim vaas ilma veeta. Ma avastasin, et elu oli võimalik isegi HIV ja et teisaldamise see ei tähenda surmaotsus. Seega olen otsustanud võidelda oma elu eest, sest minu väärikust inimene.

Selle aja jooksul paljude asjadega, aga minu enda otsus, milles kohtunik oli halastamatu, visa prokurör ja nõrk kaitsja pidasin ennast vastutavad paljud asjad ning selle käigus Võtsin ema kohtule minu südametunnistus, seotud ja andmast, vaatasin teda, olin täis kaastunnet ja otsustas talle andestada jaoks.

Kohtunik Holding dokumendid

Aga andeks vaimselt ei piisa, siis tuli seda andeks, et teda ühel või teisel viisil. Oli vaja leida, leida seda, omaks see ja jätta minevik maetud liiv tarbima kõike ...

See oli pikk ja hoolikas otsing. Olen osav leida asju ja inimesi väidetavalt kadunud. (Ainult glitch ei leitud Fatima, kuid usun, et ta ei taha leida, kadus jäljetult.) Asi, mida ma õppinud öösel tänavatel, elu ...

Réunion koos ema

Kui ma leidsin oma ema kolm aastat tagasi kohtasin naist vanuses, piinasid aega ja kahetsus, klammerdumine Jumal ta ei tea, räsitud vähk et ta ei kohelnud teda ja võttis sümbolid sünnitusega (...). (Õiglus, meeldib või mitte, ja alati teeb täpselt kohas, kus me ei suutnud märkides täpselt viga meie iseloomu. Vajad ainult vaadata endasse ja tean, kus me oleme valesti ...)

Me rääkisime palju. Ma sain aru, et ta oli kaotamas mida vähe jäi tema meelerahu, klammerdumine kummitusi, illusioonid ja kahetseb hiljem, kuid suuri summasid.

Ma ei näinud ennast keegi säälittävä. Ja isegi ei tea, kus mu viha teiste aastatel võis saada halb energia, mis on haiget nii intensiivselt.

Aga kahju ei ole armastus. Ja ka hilineb kahetsust ei ole. Ja see on armastus, mis juhib laeva.

Aastal ühel või teisel moel murdis armastuse side, mis ühendas meid ja ma arvan, et ei saa kunagi uuesti ...

Eriti kuna seal on rohkem aega.

Et vähk rebis ja ta tegi kindlasti ravida, sest Issand paraneda (see paraneb, kuid ei vabasta kohustuse arstide ja ohverdamine keemiaravi) on levinud ja tarbib mis jääb tema elu , kui see pole veel kõike lõpetanud.

Viimane kord kui ma teda nägin oli kuri ja ükskõikne mind. Ma ei püüa tea midagi. See on vastastikkuse põhimõtet koos teadlikkuse et ma pean piisab ise.

Positiivsest diagnoosist tundes tundsin ennast tohutu põlgust ja elu, mida ma enne seda elasin. Otsustasin alustada. Proovin õppida natuke rohkem infotehnoloogiat, et saada elatusvahendeid (ma võlgnen seda Simonele). Ma õppisin piisavalt, et saaksin kokku panna masinaid, mida ma kasutan, ning aeg-ajalt teha mõningaid hooldustöid ja mingeid muudatusi. Täna ma isegi teevad mõned aladeSeal on palju ... aga ma võttes. Mul on suured projektid, kuid mul puuduvad vahendid.

Toetusmaja. Klooster

Kuigi elavad maja toetust, arvas, et ma läheks hulluks puudumine elu perspektiivi puudumine horisondi puudumine lootust. Tugikodu vastama eelkõige sotsiaalne roll, kuid see ei olnud see, mida ma otsisin. Ma ei tahtnud koht ootama surma tulema, tahtis võidelda oma elu eest, ma saan aru suurusjärku kuidas elu.

Järsku kõik muutus, peaaegu juhuslikult. Seal oli uus patsient kodus tugi, Waldir, väga nõrk, tal oli vaja minna Päevahaigla päevas. Seal oli keegi kaasas mind ja küsis, kas ma teeksin seda.

Ma ütlesin jah. Lõppude lõpuks, see oli hea võimalus olla kasulik ja rohkem kui võimalus välja tulla, näha maailma, inimesed, valgustab mu mõtteid.

See oli suhteliselt lihtne rutiinne: hommikul, ma andsin talle vanni, puhastada oma lamatised (pidin palju õppida inimliku nõrkuse ja tunnistama, et ma võiksin olla tema asemel ühel päeval ...), valmistatud kaste nagu õde mulle õpetanud ja kõndis, samm-sammult, et kiirabi, tuntud kui "papa kõike," iroonia piiranguteta ...

Waldir

Kui saabus haiglas, pani ta ratastooli ja viiks ta kolmandasse korrusse kus ta paigutati voodisse ja sai intravenoosse ravimina. See oli seal kogu päeva vältel.

Ma ei tea, mis tal oli, kuid see oli midagi kohutavat, sest ta vaevalt toetas ennast oma jalgu. Vajad abi vetsu minna, süüa, et kõik ... Isegi klaas vett ta ei olnud suuteline käitlema. Ikka leidis aega teada teisi patsiente, et põranda ja läks nii palju kui võimalik, sõprussuhete arendamine, tundma neid inimesi, nende lugusid, muutes need minu pere. Isegi võitnud usalduse arstid ja õed, kes tuli mind abimees, et keegi teine ​​tegema.

Taotletakse ratastooli, surudes gurneys, tegi kõik, mis suutis, et aidata.

Toodud vett patsient, õed hoiatada seerum, mis oli veeni, mis oli kadunud, ma õppinud palju rutiini haiglas ja ma owe iga inimest, kellel oli eesõigus teenida.

Uue tõuke

Aga see oli selle aja jooksul, mis ma õppinud hindama mitte ainult oma elu, vaid maailm ise. Maailma said heli Dolby Surround ja värvi Technicolor.

Iga inimene, keda nägin, isegi võõras, tundus mulle liiga tähtis ignoreerida.

Linnuke, kes andis piilu, oli märk sellest, et ma olin elus ja ma kuulsin seda. Elu on mulle püha, liiga oluline, et see raiskaks.

Igal päeval pälvisin iga sekundi jaoks olulise tähtsusega asjade tajumise viis.

Olin sündida, teist tarne, mille noor täiskasvanu jätab sees vana täiskasvanud, nagu liblikas hüppas kookon koos Heraklese jõupingutusi, otsib soojust päike venitada oma tiivad ja hõljumine lennu, mis sobivad teile .

Suur osa sellest, mida ma elult õppisin, tegin seda haiglas, kus üks võitles elu igal hetkel ja ei saanud alati võita.

Armastada mitte surmahirmuga, vaid elu, mis on kõige püha, elu tähtsus.

Te leiate alati alternatiivi, kui annate sellele võimaluse.

Nii otsustasin ma anda igale võimalusele elada, ja ta on andnud mulle kõik tulud, mida ta näitab mulle, kes suudavad saada.

Läheme inimestele tagasi

Neile, keda kohtasin, oli tütarlane nimega Mércia, kes ütlesid, et nad olid haiguse lõppstaadiumis jõudnud ja pääsesid tagasi.

See oli kombineeritud ravi mõju, mis hakkas päästa elusid.

Mercia haigestas HIV-i oma abikaasadelt ja oli üllatunud positiivse HIV-diagnoosiga.

See on tingitud paljudest oportunistlikest infektsioonidest, mis ründasid ja surid tema abikaasa viie kuu jooksul. Ta ei olnud ka lahe.

Imestan

Olen alati mõelnud, kuidas inimene hakkab haigestuma või sellega, et mitte keegi tülitab teha lähemat uurimist, ma ka ei tea, kuidas inimene ei saa aru, et midagi on valesti ja lasta minna kogu tee, "jumal-anna "... peab olema hirm teades, kuid ei ole teada, ei tähenda, et probleemi ei eksisteeri. Ja kui on raskusi, siis on parem ausad peaga, soovitavalt oma territooriumil.

Aga kui kohtasin Mercia, ta oli parem, tuli tagasi kõndima nagu pardipoeg luugid. Olen alati öelnud, et tema juurde, et naeratus ... Ja ma olin täis lootust, mõtles ta uut algust.

Aga ta pidi olema seal iga päev ja manustada intravenoosset ravi. Hammustab piinatud, ei olnud veeni võib leida ilma otsing 30, 50 minutit. Ja ta nuttis nähes nõel. Ma arvan, et olukord halvenes tema veenides. Olen alati läbinud seal kell kaheksa kolmkümmend hommikul proovida aidata. Omaks seda ja rääkis jama talle kõrva. Ta veetis laulnud karvane tüdruk 37 aastat, ja ta naeris nagu laps. Vähemalt kui segane, ja neetud nõel sisestatakse, võttes elu, improviseerides ellujäämine.

Mitu kuud

See kestis umbes kaks kuud ja ta oli tühi.

Vahepeal Waldir süvenes iga päev. Aga ma ei mäleta, et oleks näinud või kuulnud ühte kaebust, üks pisar valu, ei midagi. Kirjeldamatu väärikust, vaprust, mulle täiesti tundmatu.

Lõppude lõpuks, mis töötavad Waldir võitis nädalavahetusel niimoodi. Kas vaadata mõned inimesed, keda ma ikka armastan, pantimise tagasi esmaspäeval. Ma tunnistan, et oli kergendus. Ma olin väsinud valu, kannatusi, stressi ja tunne abitu. See oli nädalavahetusel, kui ma oleks lõdvestunud. Aga ma ei suutnud. Waldir mõelnud kogu aeg.

Kas toidavad? Annab ta vanni? Kas ta hoolib? Kas ta arvab, et ma mahajäetud teda?

Kas see?

Kas see?

Kas see?

See oli mere küsimusi ja esmaspäeval, kukkus kodus tugi, otsin teda.

Küüniline naeratus teise patsiendi ja teate:

"Waldir on minevik. Me oleme isegi repartimos oma kraami. Siin on, kuidas ... ".

Shot haiglasse, neljandal korrusel, läks praktiliselt jõuga. Ma tahtsin teda näha, öelda paar sõna, anna talle kallistada, vabandame viga pannud ... käepigistus, midagi, mis võiks sulgeda meie sõpruse ajal tema lahkumist.

Pilt ma nägin oli kohutav ja ma kohe aru, miks proovida takista mind nähes teda.

Waldir enam tunda midagi, ei mina. Ta vaatas enda ümber, nagu oleks näha teisi inimesi, muid asju ... uues kontekstis, et lähenes talle, ma ei tähendanud midagi.

Jätsin tuppa vaikselt, silmad niisked, karastatud süda, vigastan ennast ja elu. Ma püüdnud tõsta seda parem, mida võiks nautida rohkem ja paremaid elu and. Ta leidis, et mu "off" tappis.

Istusin ooteruumis ja ootasin teatavakstegemisest. Kulus rohkem kui 19 tundi enne seda oli üle ja ta saab lõpuks seisma.

Ma helistasin juhtimine kodus tugi, kes palus mul hoolitseda (sic!) matustele.

Ma polnud kunagi tegelenud surma nii lähedalt. Paberid, dokumendid, tõendid, lahkamise.

MILIAARTUBERKULOOS (levitatakse üle kogu keha), nagu seletas mulle. See tappis Waldir.

Pärast kolm päeva, tema keha ilmus papp kirstu, mustaks värvitud, habras nagu elu ise, need väga odav, ja me, juht, ja ma Waldir poole Vila Formosa, kus ta jääks. Mäletan nägu peas oli rahulik, sest ma nägin teda hästi, enne sulgemist kirstu ...

Seal oli keegi mind aidata läbi kirstu hauda. Juht keeldus. Pärast palju kerjamine, sain kolm inimest, kes osalesid teise matused, abi lõpetamist selle mulle, see oli mu viimane teenust Waldir.

Ma ei saanud, sest ta ei olnud pennigi, taime õis haua juures, ei tea isegi, kus see on ...

Claudio Souza

Tagasi tänavad

Läksin koju tagasi, et toetada ja nutsin. See oli kõik, mida ma oli lahkunud ...

Tundsin kindlasti, et seal polnud minu koht, see ei olnud minu isiku koht niimoodi. Otsisin teise kodu toetus, ja jälle, no ma kohandada. Ma eelistasin tänavatel, kus kõik on raskem, kuid vähemalt võiks määrata mu elukäiku. Ma olin pealevõtmine plekkpurkide papp, pudelid ja teha mõned raha. See oli sõda. Töötasin tänavamüüja, müüa virtuaalne lemmikloomad, sooda, kõike ja kõike. Sageli võttes kaitsta oma õigust töötada põhjal löögid ja peksab, lihtsalt muutus ... Ma seostada minu elu aeglaselt ...

Mõnikord raha ma teenisin tegi mulle valik: süüa ega magada?

Valis magada päeval ja süüa muud, kui õnne oli parem. Aga ma olen kapitaliseerides kasvav redoing mind ilma panics, kuid mõningane ebakindlus.

Kuud pärast kodust lahkumist abi, astusin Crta hoolitseda ise ja tuli trepist alla kaheksa korrust. Ma läksin üles hoone, kuna tahtsin et mul on võimalus leida võimalikult palju inimesi sa tead. Minnes läbi kõik toad, lihtsalt taasavastada Mercia, kes oli dozing, silmad lahti, väga masendunud, nii masendunud, et ma kartsin. Ta ehmatas ootamatu saabumisega inimese ja kokku lepitud.

Ma ei taha enam elada

Seal ei olnud palju öelda. Ma nägin selgelt, et see oli lõpuks olin juba õppinud selgitada käimasoleva surma. Ja ta ütles mulle seda:

- Claudio, ma olen väsinud. Ei taha elada. Ma enam ei võta enam kõike seda.

Isegi ilma lootuseta, chid teda ja ütles, et ta elas, kes võitlesid, kes ärge andke nüüd, et ta oli nii lähedal (milleks?), Kes järgneb ainult üks päev, et ta elas üks päev korraga.

Ta ütles, et ta oli elanud üks päev korraga kaua aega tagasi, ja pärast, et ta elas tund iga kord, nüüd loendatakse minutit ...

Ma jäin teda nii palju kui suutsin, kuid pidi lahkuma. See oli reedene päev, ja elu helistas mulle seal laadimise mind kohustusi ...

Kui ma ütlesin, et ma lahkusin, ta kallistas mind ja tänas:

- Tänan teid kõike, Claudio

Imelikult kergendatud (...) ...

Ma nutsin nagu nutt nüüd ja ei ole olnud sõna ... See oli viimane kord, kui ma nägin teda elu Maal. Ta suri kodus koos oma, kes tundis veidi kergendust kujul (...).

Olin kraapides poolt nii hästi suutsin, töötab võimalik, teades, close eelarvamuste ja tunne nagu oma tera on terav ja julm, salakaval ja petlik.

Tööhõive? Mitte mingil juhul. Keegi kasutab isik, kes ei viibi kohal kord kuus. Ma keerates.

Ma abiellusin tüdrukuga (kes oli ühel päeval), keda mind jumaldas, kellel polnud viirust ja kellel seda pole veel täna. Iga kord, kui meil on seks, kasutavad me kondoomi. Me teame, et meie elu on tähtsam kui lateksi puudumine, me püüame austada ja ennast armastada.

Tõde, täna sisestatud 03 / 14 / 2018, on, et ma võtsin temalt pahameelt pärast seda, kui ta oli selline kiusatus teinud.

Unspeakable

Söö oli see isik, kes minu suurte kannatuste ajal pärast kuulutamist selgitas:

Mis sulle haigus on? Ja ühel päeval oli ta öelnud: "See häirib mind." Kuradi põrgu

Et elus ja tervis jääda, järgin rutiinselt retsepte regulaarselt, nii palju tunde kuni iga päev.

See on baar. Raske kontrollida, kuid hädavajalik.

Ma kasutan ka kalendrit, arvutit ja sõpru mu armastatud naine (konkreetne deemon) et vältida aega raiskamist.

Ma manustan abinõusid nagu hapnikku haldav allveelaev (enam mitte nii)

Täna ma saan oma veebisait (Www.soropositivo.org), oodates ravi või midagi muud, mis iganes see on, isegi sponsorlus. Mul on eesmärgid, ma tahan aidata seda olukorda muuta diskrimineerimise ja kui te ei saa seda teha üksi, vähemalt saan panna aluse rohkem inimväärset elu inimestele, kellel on HIV.

Pettunud plaanid, vaimne ärevus

Olen kogunenud inimesi mu ümber. Mitte mina, vaid mu mõtteid, see levib aeglaselt ja pidevalt, kuni laine on kontrollimatu.

Võibolla ma ei ela seda näha. Kuid sellest hoolimata polegi. Ma ei saanud seda kunagi. Ja kaotus ja Amarilis läks grupi alla

Kõige tähtsam on see, et nagu mina, teised inimesed peavad lugu nagu minul ja on elus. Ma pole ime, ma ei ole erand.

Elu on alati võimalik, isegi HIV.

On vaja, et inimesed sellest teada saaksid.

Oleme elus ja me tahame jääda ellu.

Meil on leibkonna pead, toitjate perekondade eest vastutav meie saatus.

Meil on samasugused kohustused nagu kõik teised inimesed. On üsna loogiline, et meil on samad võimalused. See ei ole õiglane, et me ei kuulu elu lihtsalt on haige ja nii tegeleb regulaarselt.

Meil on väärt austust inimestena oleme.

Meil on väärt armastust nagu keegi teine.

Ja ennekõike oleme väärt elu.

Solidarize mitte mina. Mõistan maailmas, mis on sinu.

Claudio SS - Webmaster, 36 aastat - Seropositiivne alates 30anos - Piracicaba / SP

Tekst avaldatud raamatus lood julgust, Madras Editora, mis on kogumik koos 14 iseloomustusi HIVi või AIDSi. Iga tekst on läbi meedia isik, arvates tegija ja kes kommenteeris minu tekste oli Reporter Marcos Uchoa
e-post: soropositivowebsite@gmail.com

Ennustavaid HIV-iga seotud perifeerse neuropaatia uusajal

Kommentaar

Marcos UchoaEsimene asi, mis mulle pärast Claudio teksti lugemist oli, oli lugeda seda kolmele lapsele.

Ei ole hoiatus "Hoiduge AIDSi! "Teadlikkus selle haiguse ohust võib neile enneolematu olla, kes on ju lõppjärgus lapsed, ehkki need on ikka veel olulised.

Ma arvan siiski, mida Claudio tegi, kirjutada asjadest, mis puudutavad meid palju rohkem kui AIDS.

Kasutades oma sõnad, oleme me "halastamatu kohtuniku, silmatorkutaja, nõrk kaitsja ..." teisest, harva endast.

Nii palju kirge rünnata, nii vähe kaastunnet, et kaitsta ...

Ja mäe moraalne seina.

Teatud määral on küsimus järgmine:

Kas tahad aidata?

Kas sa oled?

Kuid igaüks võib soovi korral maailmas midagi muuta.

Pärast lugemist, mida Claudio kirjutas, oli pool piinlik, pool põnevil, arvasin ma,

Ma tahan seda.

Marcos Uchoa ajakirjanik - I, Claudio Souza, ei saanud kunagi Uchoa leida. Uchoia, kui näed seda, lisage mind oma ZAP-ile

Devil

PS. Isik, kellele ma edaspidi minu armastatud abikaasa, kelle nime ei ole grafei enne ja ei grafarei nüüd, see oli omamoodi eriti deemon, et mul oli, mis jõudis kõrgeim punkt, öeldes: "See sitt doencinha Selleks pead" !.

Ma tean, et pärast raamatu avaldamist oli pilguheit keegi seda, sest ma ei teinud tema nime raamatus (edevus valamut, kõik on edevus) ning mõni aeg hiljem, ei toeta enam paha tuju tema alasti hommikul Laupäeval ärkasin ja nägin teda tagasi, istub lauas, muutes oma hommikusööki, soovis talle hea päev kaks korda ja ta vastas mulle järgmiselt:

"Kuidas ma saan olla hea päev, kui esimene inimene, ma näen, on ju?"

Orav ja pähkel

Ma kasutasin võimalust nii nagu orav saabub sarapuupähkel:

Siis ärge muretsege, sest veidi üle nädala ma juba lahkunud selle maja ...

ja ta, ära minna? ei oota või jõule.

Ma ütlesin, et mina ja mu doencinha ei suutnud seista rohkem näha tema nägu vastastikusel alusel, kus kõige pakilisem oli undo paar ja oli nii nädal hiljem, olin juba kehtestatud, paha ja inetult Sao Paulo ... ülejäänud on elu võidusõidu ja sa lihtsalt tean, kui lahkud minu raamat, mälestusi mees öösel.

Siin leidsin midagi lisada. Laul nimega Queen Levita oma tiivad. See oli minu esimene katse tõlkida midagi ja vaadates teda nüüd siin 2016, tundub, et ma tõlkida, ilma märkamata, minu ennustus ...

[analytics-stats metrics = "ga: users" permission_view = "administrator"]

Veel minust? neli ööd

Kui saate, toetage

Meil on palju projekte, kuid meil pole neid ressursse.

Teiselt poolt on meil oma tegevuskulud, mis pole vähe.

Kui sulle meeldib see töö, saate aidata ja soovite, teha koostööd meie vakinhas

Toetage meid, mida soovite.
See nupp ei vii finantsseisundisse. Aga jah, kuni vakinha lehekülje juurde

Üheski teises intervjuus ei ole mind nii hästi läbi vaadatud ja pole kunagi olnud intervjuus, kus ei esinenud ühtegi probleemi, välja arvatud MTV Adtridi ja Erotika

Jah, see on minu foto! Minu vennaskond palus mul seda pilti minu profiilile panna .... Mul oli siin minu kirjeldus, mida üks inimene nimetas "meeletuks". See on tõesti eufemistiline viis, kuidas liigitada siin aset. Tean vaid, et "MTÜ", mis kulub 10 hoone teeb koostööd ja mul on palkidel partnerluse aega, mis oli teise vampirism sest iga 150 inimesi, kes saavad läbi sivustoni, neile klõpsates oli keskmiselt üks, kes sisenes sisse. Millal sisestasin ja sisestasin

Jäta vastus

Sinu e-postiaadressi ei avaldata.

*

Sellel saidil kasutatakse rämpsposti vähendamiseks Akismetit. Vaadake, kuidas teie tagasisideandmeid töödeldakse.

Hiljemalt alates:

Me kasutame küpsiseid, et anda teile parim online-kogemus. Nõustudes küpsiste kasutamine vastavalt meie küpsiste eeskirjadele.

Liini lõpp siin. proovige teist valikut Startilt Tagasi üles - kliki
%d Bloggers selline: