Seropositiivse tunnistus - Claudio Souza

Sa oled sisse Algatamine => Tunnustused aidsihaiged => Seropositiivse tunnistus - Claudio Souza
?>
Cláudio Souza Dj, Dj Dreamweaver

Tunnistused HIV-positiivse kohta

Ühe lugu seropositiivsedalgusest peale; Ma sain ainult juhtunust järele anda, mu isa ... Sebastião Afonso de Souza

Tema ema ja kasuisa lükkas 12-is Claudius tänavad oma uueks koduks. Külma, nälja ja mahajätmise vahel küpses see kiiresti. Ta tundis põrgut ja siis taevast. Fatima käe alt tuli ta mudast välja. Ta võitis mõned riided, kingapaari, katuse ja mis kõige tähtsam - töö. Tööl üles kasvades võtsin aja maha. Claudiuse jaoks oli AIDS 'teiste' probleem, temaga ei juhtu seda kunagi. 18 kuni 32 aastani 'jooksis pärast vigastust'; Iga päev käisin ühe tüdrukuga väljas. Mis puutub AIDS-i, siis ta ütles: "püüdke ennast kinni, püüdke kinni". Ta sai… Ta kaotas töö, oma maja, sõbrad ... Kuid ta tõstis pea ja avastas pärast väärikaks saamist uuesti elu väärikuse ja väärtuse HIV-positiivne... "

Claudio Souza
See on minu viis aastat vana

Pilt on pärit 1969ist, kui ma olin viieaastane. Ma ei tea, miks, aga mulle on jäänud mulje, et selle lapse pilk võis juba kuidagi silmapiiril näha tohutut tormi, mis teda ühel päeval kerkis ...

Minu lugu on minu arust väga tavaline. Fakt on see, et ma tean mõnda inimest, kes on sama teed läinud ja on seal väljas, puudutades oma elu. Lahkusin kodust kaheteistaastase lapsena, kes ei kandnud oma isa vägivalda; Läksin otsima oma ema, kes oli kaks aastat varem kodust ära jooksnud, pärast seiklust. Mulle tundus loomulik otsida teda, tema varjupaika, sülle, kiindumust, kaitset ... Kuid mäletan hästi, et mu võimalik kasuisa (hukkaja) ütles talle, et ma ei võta tema majja litspoega. … Puudub… Mu ema, alati iseloomult leige, nõustus sellega alati enda omaga, kui miski talle sobis ja suunas mind tänavatele, kus ma viis aastat elasin, külma, nälja, kuritegevuse, diskrimineerimise vahel , iga tellimuse kuritarvitamine ...

"Sa pead armastama inimesi nagu pole homme."
Renato Russo

Ma ei räägi igal talvel, iga päev ja iga tund; mõlemad kujutavad endale ette, milline on elu tänaval.

Kuid ma kinnitan teile, et keegi ei jäta neid ilma kellegi teise abita. Keegi ei pääse põrgust üksi ilma abita. Võite küll omaenda põrgus lõputult ellu jääda, kuid sealt välja saamiseks vajate kahtlemata abi. See on nõiaring, kus te ei saa vajalikke asju kätte, kuna teil neid pole. Kodu pole, sest tööd pole; Tööd pole, sest ta ei käi duši all; ta ei käi duši all, sest tal pole kodu ja nii edasi, nagu igavene mootorratas.

Aga minu jaoks oli see keegi. Minu keegi, mu ingel, oli naine. Neist populaarse tarkuse puudumine nimetab seda "elu naiseks" või "kerge elu naiseks" (tulge ja elage seda elu ja saate teada, kui lihtne see on).

Oli nunn või daam heatahtlik ühiskonnas, või daam liigas spiritist või abikaasa evangeelne pastor.

Ta oli prostituut.

See silt lahkuda, sest sa, et lugeda ja eristamiseks. Ma isegi talle helistada Angel.

See andis mulle magamiskoha, dušši, kaks püksit, kolm särki ja paari tihedaid kingi (ma ei unusta kunagi nende jalatsite pingulikkust ja rõõmu, millega need selga panin), mille ostsite kasutatud poest. Ja mis peamine: ta sai mulle nõudepesu töökoha Sao Paulo ööklubis - Louvre'is, mis suleti juba vähemalt kümme aastat tagasi.

Oli vaene - elu oli julm tema - minu Fatima. Keegi, mingil põhjusel põletada oma näo happega. Nad ütlevad, kättemaksu.

Ma ei tea, millist hapet, ega teadnud kunagi miks. Ma tean, et kahju on olnud suur ja inimene, kes elab oma eelistuste müümisel, peab olema ilus, ka tema peab olema atraktiivne. Must nägu, mis kattis 50% tema näost ja osa ühest rinnast, ei aidanud palju ja kõik oli tema jaoks väga keeruline. Fatima seisis silmitsi raskustega, isegi epilepsiaga, mis oli tema sõnul tema rünnaku tagajärg. Ja silmitsi paljude alandamistega, nii klientide kui ka teiste töötajate poolt.

See kõik ei saa olla takistuseks see. Kas seda, mida ta võiks ja kindlasti mitte seda, mida ma ei suutnud taastada miinimumtase inimväärikust.

See ingel tuli minu ellu ja väljus nagu välk. Kolm või neli kuud. Ta kadus hüvasti jätmata ja andmata mulle võimalust teda tänada. Ta jättis prügikasti hotellis makstud pesumaja arve ja kuu tasutud toahinnad. Tänan teid siin ja ma loodan, et loete mind, mäletate ja teate, et ma olen teile tänulik, et ma pole sind kunagi unustanud ja et ma ei unusta sind kunagi ega suuda. Ma isegi ei tea, kas ta nimi oli Fatima või oli see fiktiivne nimi. See on alati muutnud tema otsingu väga keeruliseks ja käegakatsutavate tulemusteta. Ma ei näinud teda enam kunagi.

Sellest ajast ma ei tea, kes oli tegelikult minu ema, kelle emakas elas kelle piima ja võttis ühe või teise (...), et firma taganes ja märgistatud tahtis pärast kasutamist ka aru ...

Ma ei suutnud selle kohta kunagi lõplikku järeldust teha. Kuid see pole oluline. Ta oli huvitatud sellest, mida ta tegi.

Fakt on see, et saades väärikuse, taastasin ka teadvuse. Ja see pani mind mõtlema. Mõeldes vihkasin ema kogu oma olemuse jõuga. Kõige tundlikumatele hingedele, kes selle väitega vastu peavad, pakun oma viis aastat pimedust, hirmu, külma ja nälga kui mõttekäiku. Võib-olla peaks sellest piisama. Kui sellest ei piisa, pakun lööke ja lööke, mida olen sageli võileiva kinnitamiseks vahedanud.

Vihkamine on tunne, nagu ükski teine, ja olla surnud, või midagi, mis nõuab aega kompenseerida.

Paljud aastad möödusid niimoodi, et ma ei hoolinud tema saatusest, ilma et oleksin muretsenud, kas ta, mu sünnitaja, elas või mitte, kas ta oli hea või halb. See oli vastastikkuse küsimus: tema ükskõiksus minu vastu.

Minu jaoks tundub see õiglane. Väga õiglane.

Aga see sama ükskõiksus maeti viha ja valu, valu, hirmu, ängi teadmine mulle ilma ema, ilma päritolu.

Klubis ei läinud kaua aega enne, kui sõbrunesin. Aasta pärast olin maja heliriba. Tegelikult on sonograafi abiline (seda nad nimetavad tänapäeval DJks). Paljud sõbrannad, iga päev erinev, ei lepi kunagi ühegi peale.

Kindlasti arvan, et üritasin korvata kaotatud aega, kiindumuse ja kiindumuse puudumist, oma noorukiea kaotatud aastaid. Ma raputasin sellesse hullusse ega peatunud kunagi. 18 ja 30 aastaste vahel oli kõik, mida tegin, "minna pärast vigastust".

Teadsin, teadsin alati AIDSi olemasolu. Ma olin näinud, kuidas mõned inimesed surevad selle tagajärjel, täielikult välja arvatud grupist, kuhu nad kuulusid. Kuid ma arvasin, et see on teiste probleem ja see ei juhtu minuga kunagi, aga mul oli ka üks asi, mida arvasin: kui saate "kätte, siis kurat teid". Persse!

Noh, ma sattusin just niimoodi, persse.

Kuid enne tantsimist oli mul lõbus ja olin õnnelikud paadid (mõnes mõttes ikka olen!), Vahetasin sõbrannat iga päev ja vahel rohkem kui üks kord päevas.

Ja neile, kes arvavad, et ütlen "karusmarja", on imeliku värvi särgis mees mina 25-i versioonis, kui jõudsin raadiosaatejuhi kohale, kellel on õigus pressiportfellile. Selles videos on inimene, keda ma isana armastasin ja mõnes mõttes oli ta just see, kes mulle sisendas moraali ja eetika, vastutuse ja austuse kontseptsioonide aluseid, mida ma sain oma tõeliselt kinnistada elu pärast HIV diagnoosi.

Kõndisin temast eemal päeval, mil olin täiesti ja pöördumatult kindel, et ta häbenes mind selle pärast, et ma sain enda kandjaks ja HIV-i staatuse, ning selle põhjal polnud selle töö parandamiseks palju ära tehtud. Seda tehakse seetõttu, et ta palvetab voldiku eest, mis õpetab, et haiged tähistavad läbikukkumist.

See teeb haiget kutti! See teeb teile haiget kuradi litspoega haiget

Mõned isegi ei mäleta tema nägu. Muu, hoida vähemalt nimi. Aga seal olid mõned, mis tähistas minu elu nii palju kui tema, mu ingel, erinevalt, kuid täiuslik.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (eraldi juhtum), Raquel, Potira (India, isegi Xingu keelest). Ma armastasin kõiki tulihingeliselt ja usun, et mind armastasid nad sama palju kui meest, kes enda sõnul ei kuuluks kunagi ainult ühte naisesse.

Mitte kõik lahkunud õnnelik. Mõned läksid mu elu sõjas ennast ja elu. Aga elu ja sõda on midagi ühist, et ma ei saa eraldi ...

Aga seal oli eriti keegi, kes kutsuti Gabi ...

Ah! Gabi muud ... Mida sa ei tea olemasolu. Mis on meie vahel juhtus meie vahel.

Sa kes röövis mind ohtlik hommikul tegi mu elu Vuoristorata täis üllatusi, rõõmud, häired, suudlusi, kallistusi, tuled kõik värvid ja varjundid, kellad kõik toonid ...

Sina, kes sa armastad mind ja kes lahkus ootamatult nagu sonett. Sina, keda ma armastasin nagu ei kunagi varem armastanud ja õpetas mulle, et me ei ole kedagi, lihtsalt jaga tähtsaid hetki ja ma olen alati olnud ustav ja õige, sel määral, et oleks võinud olla truu ja ustav, tasuta, ilma oodanud midagi, mis ei mõista, keerukuse ja kiindumust. Olin tema kaasosaline, sa olid minu jumalanna, ja kõndis kaua, külg külje kõrval, jõllis silmapiiril, otsin midagi, mida me ei teadnud, mis see oli ...

Ma kannatas natuke kui sa vasakule, siis tead, sa mäletad ... aga on see, et ... Kui ma ikka võtta oma maitse, kindlasti pead maitse mulle ...

Kuid ma mängisin elu edasi, kuulasin oma plaate, virutasin oma tantse, suudlesin oma tüdrukuid, nautisin sõpradega elu, mõnikord keset päeva kuni keskpäevani. Väga hull elu, täis tõusud ja mõõnad, armastab ja ei meeldi, kiindumusi ja rahulolematusi, ehitisi ja varemeid. Kuid pettunud olin öösel, mis ei pakkunud enam seda, mida olin harjunud sellelt ootama. Öö muutus, polnud enam romantiline asi, vaid kehade ja narkootikumide banaalne kauplemine. See kurvastas mind. Mitte seda, mida elult soovisin. Võib-olla ei muutunud see öö. Võib-olla muutis mind see, kuidas ma öösel nägin.

Ja mööda teed, kusagil, nii palju vigu, viirus on installitud mind vaikselt ja alustas oma tööd. Ma ei teadnud midagi.

Minu rahulolematus kõigega tekkis mul soov oma elu muuta, tahtsin alternatiivi ja ei suutnud seda leida.

Kell 30 aastat, täidetud Simone. Ta on naine teisest maailmast, ärkama kell kuus hommikul ja töötas terve päeva. Olime päike ja kuu, olin kuu ... Huvitav oli teda üles ajada kell kuus hommikul tuhande nalja ja nalja, muutes tema naeratus ja varem lahkuda, põnevil töötada kuni kuus õhtul, kui ma leidsin ta ja me kõndisime kuni kord, kui ma tööle minna.

Sel ajal, ta emburrava ja ütles: "Claudius, see ei anna tulevikus. Peate muutma oma elu. "

Just tema tutvustas mulle see üksus, arvuti ja veetsin esimese algelist kunsti abil ta isegi ei saa aru. See oli alguses muutus oleks järkjärguline, valus, raske, kuid ma teeksin armastust. Kuid ta ei ole kannatust oodata selle muutuse ja jättis mind laupäeva õhtul andmata.

Jäi mälu romaan kiire, kirglik, hull, kirglik ... See tähistas mind sügavalt. Ma olen armastanud seda naist, ja kui ma kaotasin, ma olin väga depressiooni.

Alguses diagnoositi gripp. Üritasin nagu katku ajal 28 päeva. See oli viiruslik meningiit. Entry Dei haigla Bandeirantes elu ja surma vahel ja jäi haiglaravile hea aeg seal. Arst, ma ei mäleta nime, küsis minult luba teha HIV-test. Selles olekus ma lubada midagi ja kui ma ärkasin novembril 13 1995 kell 15h43 mind tulemusena ma ootasin:

Seropositiivsetel.

Maailm varises minu jaoks. Ma avastasin, sekundites, et kõik on kadunud, et mõne päeva pärast ma kuivada nagu taim vaas ilma vee ja surevad.

Ma olin hirmul, paanikas ja hirmutas. Ta ei teadnud haigusest midagi. Just nii, et see oleks surmav, tapaks mõne kuu pärast. Ma pole kunagi hoolinud AIDSi uudistest; tegelikult ma ei teadnud midagi, see oli teiste probleem. Ma hüüdisin ja mõtlesin enese tapmisest, aga ma arvasin, et kõige vähem, mida võin oodata, oli julgelt pidada kõike, mis peaks tulema.

Nii, nagu näete, ära tapa mind. Ma otsustasin oodata ja kannatama tagajärgede minu vastutustundetust minu hooletus. See oli vähemalt teha: seista sündsuse tagajärgede minu hooletus.

Mulle meenus, et just enne seda oli mul üks sõbranna, kes polnud kunagi kondoomi kasutanud (Simone). Ma arvasin, et sa tapsid ta, see oli minu ja ainult minu süü. Mulle ei tulnud pähe, et haigus oleks võinud tema edastada mulle. See oli palpeeritav hüpotees, kuid ma ei näinud seda. Ta teadis, et ta peab temaga rääkima, teda hoiatama, andma talle võimaluse teada ja valmistuda nii hästi, kui ta oskab. See oli jõuludele väga lähedal ja otsustasin oodata aasta lõppu. See oli raske latt, mida nii kaua oodata. See vedas kindlasti edasi. Ma teadsin, et mul on kohustus, moraalne kohustus teda hoiatada, et tal oleksid minuga samad võimalused, et ta kohtleks ennast ja võitleks oma elu eest. Kuid ta kartis tema reaktsiooni, mida ma kuulen temalt, nii kallilt inimeselt, nii armastatult. Pärast neid pühi ei olnud mul julgust rääkida. Iga päev leiutasin endale uue vabanduse ja seiskusin homseks. Sõber, kallis sõber tegi seda minu soovil. Ta ütles mulle, et kahetses juba teist sekundit, mil ta naisele minuga juhtus, et teda oli raske maha rahustada ja teljel hoida. Kuid ta tegi testid ja andis ikka ja jälle negatiivseid tulemusi.

Suureks kergenduseks oli teada, et ma ei andnud talle seda viirust. Ma ei usu, et oleksin seda süüd talunud. Ta kadus, eelistas mind ignoreerida ja unustada. Pärast seda on ta teinud ainult seda, et ta kirjutas mulle kirja, milles ta ütles, et hellitab igavesti neid päevi ja öid, mis me koos veetsime ... Kannatlikkust. Ta mainis ka kavatsust annetada klambrikorv iga kuu tugikodusse, kus ma elasin. Tema ja klambrikorviga põrgusse. See tegi palju haiget, kuid täna möödub kõik ükskõiksuseni.

Jättes säilitada stabiilne suhet kunagi, ma jõudsin üksi, ei ole sõpru, keegi mind toetada, millel ei ole kedagi, kes tõesti armastab mind ja ma armastasin ei tea. Ma segas hirm ja häbi.

Lõpetage Stigma punase sildiga päikese taustal

Uus Kahjum

Ma kaotasin töö, kaotasin oma maja ... Tegelikult hotelli toas, Aurora Street. Ma olin hüljatud sõprade poolt, kes oli arvanud. Selline on elu. Ma ei ole kindel, kas ma saan usaldada inimesi. Nad on nagu ilm tiivikud ja aja jooksul muutuvad. Ja see on ettearvamatu.

Ma elan ohutu majad, tänavad ja lõi oma pea palju seal. Aga aega möödas ja ma ei surnud. Mitte kuivanud nagu taim vaas ilma veeta. Ma avastasin, et elu oli võimalik isegi HIV ja et teisaldamise see ei tähenda surmaotsus. Seega olen otsustanud võidelda oma elu eest, sest minu väärikust inimene.

Selle aja jooksul paljude asjadega, aga minu enda otsus, milles kohtunik oli halastamatu, visa prokurör ja nõrk kaitsja pidasin ennast vastutavad paljud asjad ning selle käigus Võtsin ema kohtule minu südametunnistus, seotud ja andmast, vaatasin teda, olin täis kaastunnet ja otsustas talle andestada jaoks.

Kohtunik Holding dokumendid

Aga andeks vaimselt ei piisa, siis tuli seda andeks, et teda ühel või teisel viisil. Oli vaja leida, leida seda, omaks see ja jätta minevik maetud liiv tarbima kõike ...

See oli pikk ja hoolikas otsing. Olen osav leida asju ja inimesi väidetavalt kadunud. (Ainult glitch ei leitud Fatima, kuid usun, et ta ei taha leida, kadus jäljetult.) Asi, mida ma õppinud öösel tänavatel, elu ...

Réunion koos ema

Kui ma leidsin oma ema kolm aastat tagasi kohtasin naist vanuses, piinasid aega ja kahetsus, klammerdumine Jumal ta ei tea, räsitud vähk et ta ei kohelnud teda ja võttis sümbolid sünnitusega (...). (Õiglus, meeldib või mitte, ja alati teeb täpselt kohas, kus me ei suutnud märkides täpselt viga meie iseloomu. Vajad ainult vaadata endasse ja tean, kus me oleme valesti ...)

Me rääkisime palju. Ma sain aru, et ta oli kaotamas mida vähe jäi tema meelerahu, klammerdumine kummitusi, illusioonid ja kahetseb hiljem, kuid suuri summasid.

Ma ei näinud ennast keegi säälittävä. Ja isegi ei tea, kus mu viha teiste aastatel võis saada halb energia, mis on haiget nii intensiivselt.

Aga kahju ei ole armastus. Ja ka hilineb kahetsust ei ole. Ja see on armastus, mis juhib laeva.

Aastal ühel või teisel moel murdis armastuse side, mis ühendas meid ja ma arvan, et ei saa kunagi uuesti ...

Eriti kuna seal on rohkem aega.

Vähk, mis ta laiali lõi, ja ta pani punkti, et ei ravita, miks Issand teda ravib (Ta küll paraneb, kuid ei loobu arstide pingutustest ja keemiaravi ohverdamisest), on levinud ja tarbib seda, mis tema elust alles on, kui see nii on. see pole veel kõigega läbi.

Viimane kord kui ma teda nägin oli kuri ja ükskõikne mind. Ma ei püüa tea midagi. See on vastastikkuse põhimõtet koos teadlikkuse et ma pean piisab ise.

Positiivsest diagnoosist alates tundsin tohutut põlgust enda ja selle elu vastu, mida olin seni elanud. Otsustasin alustada otsast peale. Elatise teenimiseks proovisin natuke rohkem arvutiteadust õppida (olen selle Simonele võlgu). Õppisin piisavalt, et saaksin kokku panna masinaid, mida kasutan, aeg-ajalt ka natuke hooldustöid teha. Täna teen juba mõnda aladeSeal on palju ... aga ma võttes. Mul on suured projektid, kuid mul puuduvad vahendid.

Kuigi elavad maja toetust, arvas, et ma läheks hulluks puudumine elu perspektiivi puudumine horisondi puudumine lootust. Tugikodu vastama eelkõige sotsiaalne roll, kuid see ei olnud see, mida ma otsisin. Ma ei tahtnud koht ootama surma tulema, tahtis võidelda oma elu eest, ma saan aru suurusjärku kuidas elu.

Järsku kõik muutus, peaaegu juhuslikult. Seal oli uus patsient kodus tugi, Waldir, väga nõrk, tal oli vaja minna Päevahaigla päevas. Seal oli keegi kaasas mind ja küsis, kas ma teeksin seda.

Ma ütlesin jah. Lõppude lõpuks, see oli hea võimalus olla kasulik ja rohkem kui võimalus välja tulla, näha maailma, inimesed, valgustab mu mõtteid.

See oli suhteliselt lihtne rutiinne: hommikul, ma andsin talle vanni, puhastada oma lamatised (pidin palju õppida inimliku nõrkuse ja tunnistama, et ma võiksin olla tema asemel ühel päeval ...), valmistatud kaste nagu õde mulle õpetanud ja kõndis, samm-sammult, et kiirabi, tuntud kui "papa kõike," iroonia piiranguteta ...

Haiglasse saabudes pani ta ratastooli ja viis ta kolmandale korrusele, kus ta paigutati voodile ja talle anti intravenoosselt ravimeid. See oli seal terve päeva.

Ma ei tea, mis tal oli, kuid see oli midagi kohutavat, sest ta vaevalt toetas ennast oma jalgu. Vajad abi vetsu minna, süüa, et kõik ... Isegi klaas vett ta ei olnud suuteline käitlema. Ikka leidis aega teada teisi patsiente, et põranda ja läks nii palju kui võimalik, sõprussuhete arendamine, tundma neid inimesi, nende lugusid, muutes need minu pere. Isegi võitnud usalduse arstid ja õed, kes tuli mind abimees, et keegi teine ​​tegema.

Taotletakse ratastooli, surudes gurneys, tegi kõik, mis suutis, et aidata.

Toodud vett patsient, õed hoiatada seerum, mis oli veeni, mis oli kadunud, ma õppinud palju rutiini haiglas ja ma owe iga inimest, kellel oli eesõigus teenida.

Uue tõuke

Aga see oli selle aja jooksul, mis ma õppinud hindama mitte ainult oma elu, vaid maailm ise. Maailma said heli Dolby Surround ja värvi Technicolor. Iga inimene, keda ma nägin, isegi võõras, tundus mulle liiga oluline, et teda eirata. Kriiskav lind oli märk sellest, et olen elus ja kuulen seda. Elu on minu jaoks pühaks muutunud, liiga tähtis, et seda raisata. Iga päev on iga sekund omandanud olulise tähtsuse selles, kuidas ma asju tajun. See oli uuestisünd, teistsugune sünd, mille käigus noor täiskasvanu tuleb välja vanast täiskasvanust nagu liblikas, kes Heraklese jõupingutustega kookonist hüppab, otsides Päikesesoojust, et oma tiivad laiali sirutada ja oma õiged lennud üles tõsta. . Suure osa sellest, mis ma oma elust tagandasin, tegin seda haiglas, kus pingutasite iga hetk elu nimel ja te ei saanud alati võita. Armastada, mitte surmahirmu pärast, vaid elu tähtsuse pärast, mis on meil kõige püham asi - elu and, mis leiab alati alternatiivi, kui annate sellele võimaluse. Niisiis otsustasin anda elule kõikvõimalikud võimalused ja see on andnud mulle kogu tootluse, mida mul on võimalik saada.

Kuid lähme tagasi rahva juurde. Nende seas, keda kohtasin, oli üks tüdruk nimega Mercia, kes oli teadaolevalt jõudnud haiguse lõppjärku ja tal oli õnnestunud tagasi pöörduda (…). Just kombinatsioonravi tagajärjed hakkasid päästma osa elusid.

Mercia nakatus oma mehe HIV-i ja hämmastas teda positiivne diagnoos HIV-i tõttu oportunistlike nakkuste tõttu, mis ründasid ja tapsid tema mehe viie kuu jooksul. Ta polnud ka lahe.

Olen alati mõelnud, kuidas inimene hakkab haigestuma või sellega, et mitte keegi tülitab teha lähemat uurimist, ma ka ei tea, kuidas inimene ei saa aru, et midagi on valesti ja lasta minna kogu tee, "jumal-anna "... peab olema hirm teades, kuid ei ole teada, ei tähenda, et probleemi ei eksisteeri. Ja kui on raskusi, siis on parem ausad peaga, soovitavalt oma territooriumil.

Aga kui kohtasin Mercia, ta oli parem, tuli tagasi kõndima nagu pardipoeg luugid. Olen alati öelnud, et tema juurde, et naeratus ... Ja ma olin täis lootust, mõtles ta uut algust.

Aga ta pidi olema seal iga päev ja manustada intravenoosset ravi. Hammustab piinatud, ei olnud veeni võib leida ilma otsing 30, 50 minutit. Ja ta nuttis nähes nõel. Ma arvan, et olukord halvenes tema veenides. Olen alati läbinud seal kell kaheksa kolmkümmend hommikul proovida aidata. Omaks seda ja rääkis jama talle kõrva. Ta veetis laulnud karvane tüdruk 37 aastat, ja ta naeris nagu laps. Vähemalt kui segane, ja neetud nõel sisestatakse, võttes elu, improviseerides ellujäämine.

See kestis umbes kaks kuud ja ta oli tühi.

Vahepeal Waldir süvenes iga päev. Aga ma ei mäleta, et oleks näinud või kuulnud ühte kaebust, üks pisar valu, ei midagi. Kirjeldamatu väärikust, vaprust, mulle täiesti tundmatu.

Lõppude lõpuks, mis töötavad Waldir võitis nädalavahetusel niimoodi. Kas vaadata mõned inimesed, keda ma ikka armastan, pantimise tagasi esmaspäeval. Ma tunnistan, et oli kergendus. Ma olin väsinud valu, kannatusi, stressi ja tunne abitu. See oli nädalavahetusel, kui ma oleks lõdvestunud. Aga ma ei suutnud. Waldir mõelnud kogu aeg.

Kas toidavad? Annab ta vanni? Kas ta hoolib? Kas ta arvab, et ma mahajäetud teda?

Kas see?

Kas see?

See oli mere küsimusi ja esmaspäeval, kukkus kodus tugi, otsin teda.

Küüniline naeratus teise patsiendi ja teate:

"Waldir on minevik. Me oleme isegi repartimos oma kraami. Siin on, kuidas ... ".

Shot haiglasse, neljandal korrusel, läks praktiliselt jõuga. Ma tahtsin teda näha, öelda paar sõna, anna talle kallistada, vabandame viga pannud ... käepigistus, midagi, mis võiks sulgeda meie sõpruse ajal tema lahkumist.

Pilt ma nägin oli kohutav ja ma kohe aru, miks proovida takista mind nähes teda.

Waldir enam tunda midagi, ei mina. Ta vaatas enda ümber, nagu oleks näha teisi inimesi, muid asju ... uues kontekstis, et lähenes talle, ma ei tähendanud midagi.

Jätsin tuppa vaikselt, silmad niisked, karastatud süda, vigastan ennast ja elu. Ma püüdnud tõsta seda parem, mida võiks nautida rohkem ja paremaid elu and. Ta leidis, et mu "off" tappis.

Istusin ooteruumis ja ootasin teatavakstegemisest. Kulus rohkem kui 19 tundi enne seda oli üle ja ta saab lõpuks seisma.

Ma helistasin juhtimine kodus tugi, kes palus mul hoolitseda (sic!) matustele.

Ma polnud kunagi tegelenud surma nii lähedalt. Paberid, dokumendid, tõendid, lahkamise.

MILIAARTUBERKULOOS (levitatakse üle kogu keha), nagu seletas mulle. See tappis Waldir.

Pärast kolm päeva, tema keha ilmus papp kirstu, mustaks värvitud, habras nagu elu ise, need väga odav, ja me, juht, ja ma Waldir poole Vila Formosa, kus ta jääks. Mäletan nägu peas oli rahulik, sest ma nägin teda hästi, enne sulgemist kirstu ...

Seal oli keegi mind aidata läbi kirstu hauda. Juht keeldus. Pärast palju kerjamine, sain kolm inimest, kes osalesid teise matused, abi lõpetamist selle mulle, see oli mu viimane teenust Waldir.

Ma ei saanud, sest ta ei olnud pennigi, taime õis haua juures, ei tea isegi, kus see on ...

päikeseloojangu mägitee

Tagasi tänavad

Läksin koju tagasi, et toetada ja nutsin. See oli kõik, mida ma oli lahkunud ...

Tundsin kindlasti, et seal polnud minu koht, see ei olnud minu isiku koht niimoodi. Otsisin teise kodu toetus, ja jälle, no ma kohandada. Ma eelistasin tänavatel, kus kõik on raskem, kuid vähemalt võiks määrata mu elukäiku. Ma olin pealevõtmine plekkpurkide papp, pudelid ja teha mõned raha. See oli sõda. Töötasin tänavamüüja, müüa virtuaalne lemmikloomad, sooda, kõike ja kõike. Sageli võttes kaitsta oma õigust töötada põhjal löögid ja peksab, lihtsalt muutus ... Ma seostada minu elu aeglaselt ...

Mõnikord raha ma teenisin tegi mulle valik: süüa ega magada?

Valis magada päeval ja süüa muud, kui õnne oli parem. Aga ma olen kapitaliseerides kasvav redoing mind ilma panics, kuid mõningane ebakindlus.

Kuud pärast kodust lahkumist abi, astusin Crta hoolitseda ise ja tuli trepist alla kaheksa korrust. Ma läksin üles hoone, kuna tahtsin et mul on võimalus leida võimalikult palju inimesi sa tead. Minnes läbi kõik toad, lihtsalt taasavastada Mercia, kes oli dozing, silmad lahti, väga masendunud, nii masendunud, et ma kartsin. Ta ehmatas ootamatu saabumisega inimese ja kokku lepitud.

Seal ei olnud palju öelda. Ma nägin selgelt, et see oli lõpuks olin juba õppinud selgitada käimasoleva surma. Ja ta ütles mulle seda:

- Claudio, ma olen väsinud. Ei taha elada. Ma enam ei võta enam kõike seda.

Isegi ilma lootuseta, chid teda ja ütles, et ta elas, kes võitlesid, kes ärge andke nüüd, et ta oli nii lähedal (milleks?), Kes järgneb ainult üks päev, et ta elas üks päev korraga.

Ta ütles, et ta oli elanud üks päev korraga kaua aega tagasi, ja pärast, et ta elas tund iga kord, nüüd loendatakse minutit ...

Ma jäin teda nii palju kui suutsin, kuid pidi lahkuma. See oli reedene päev, ja elu helistas mulle seal laadimise mind kohustusi ...

Kui ma ütlesin, et ma lahkusin, ta kallistas mind ja tänas:

- Tänan teid kõike, Claudio

Ma nutsin nagu nutt nüüd ja ei ole olnud sõna ... See oli viimane kord, kui ma nägin teda elu Maal. Ta suri kodus koos oma, kes tundis veidi kergendust kujul (...).

Olin kraapides poolt nii hästi suutsin, töötab võimalik, teades, close eelarvamuste ja tunne nagu oma tera on terav ja julm, salakaval ja petlik.

Tööhõive? Mitte mingil juhul. Keegi kasutab isik, kes ei viibi kohal kord kuus. Ma keerates.

Abiellusin minu poolt jumaldatud tüdrukuga, kellel polnud viirust ja kellel pole seda tänaseni. Kui me seksime, kasutame kondoome. Me teame, et meie elu on olulisem kui lateksi puudumine, püüame üksteist austada ja armastada.

Elu ja tervise säilitamiseks järgin rangelt oma ravimite ettekirjutusi regulaarselt iga paari tunni tagant iga päev. See on baar. Raske kontrollida, kuid hädavajalik. Kasutan kalendrit, arvutit ja sõpru, aga ka oma armastatud naist, et mitte jätta sõiduplaane vahele. Manustan uimasteid nagu hapnik uppunud allveelaevas.

Täna ma saan oma veebisait (Www.soropositivo.org), oodates ravi või midagi muud, mis iganes see on, isegi sponsorlus. Mul on eesmärgid, ma tahan aidata seda olukorda muuta diskrimineerimise ja kui te ei saa seda teha üksi, vähemalt saan panna aluse rohkem inimväärset elu inimestele, kellel on HIV.

Olen kogunenud inimesi mu ümber. Mitte mina, vaid mu mõtteid, see levib aeglaselt ja pidevalt, kuni laine on kontrollimatu.

Võib-olla ma ei ela selle nägemiseks. Kuid sellel pole tähtsust.

Kõige tähtsam on see, et nagu mina, teised inimesed peavad lugu nagu minul ja on elus. Ma pole ime, ma ei ole erand.

Elu on alati võimalik, isegi HIV.

On vaja, et inimesed sellest teada saaksid.

Oleme elus ja tahame jääda.

Meil on leibkonna pead, toitjate perekondade eest vastutav meie saatus.

Meil on samasugused kohustused nagu kõik teised inimesed. On üsna loogiline, et meil on samad võimalused. See ei ole õiglane, et me ei kuulu elu lihtsalt on haige ja nii tegeleb regulaarselt.

Meil on väärt austust inimestena oleme.

Meil on väärt armastust nagu keegi teine.

Ja ennekõike oleme väärt elu.

Solidarize mitte mina. Mõistan maailmas, mis on sinu.

Claudio SS - Webmaster, 38 aastat - Seropositiivne alates 30anos - Piracicaba / SP
e-post: soropositivowebsite@gmail.com

PS Inimene, kellele ma viitasin kui oma armastatud naine, kelle nime ma ei ole varem ega ka praegu graveerinud, oli mingi eraviisiline deemon, kes mul oli ja kes jõudis ülimasse kohta öelda: "Mis teil on kiusuisu!" !

Ma tean, et pärast raamatu avaldamist vaatasin ma kõiki postitusi, millele ma ei pannud tema nime raamatule (edevus edevus, see kõik on edevus0 ja mõni aeg hiljem, taludes enam tema halba tuju, laupäeva hommikul Ärkasin üles ja soovisin talle kaks korda hommikust ja ta vastas mulle nii:

"Kuidas ma saan olla hea päev, kui esimene inimene, ma näen, on ju?"

Kasutasin võimalust, kui orav haaras sarapuupähklit:

Siis ärge muretsege, sest veidi üle nädala ma juba lahkunud selle maja ...

ja ta, ära minna? ei oota või jõule.

Ütlesin, et minu haiguse tõttu ei saa ma tema nägu nähes näha vastastikkuse režiimi, kus oli kõige kiireloomulisem paar lahti öelda, ja nädal hiljem olin juba São Paulos, halvasti ja halvasti, asustatud… ülejäänud on elu, mis jookseb ja saate teada alles siis, kui mu raamat välja tuleb, mälestused öisest mehest

Siin leidsin midagi lisada. Laul nimega Queen Levita oma tiivad. See oli minu esimene katse tõlkida midagi ja vaadates teda nüüd siin 2016, tundub, et ma tõlkida, ilma märkamata, minu ennustus ...

<

p stiil = "text-align: justify;">

Kuulutused

Seotud väljaanded

3 Kommentaarid

Kommenteeri ja ühinege. Elu on parem sõpradega!

Sellel saidil kasutatakse rämpsposti vähendamiseks Akismetit. Vaadake, kuidas teie tagasisideandmeid töödeldakse.

Automattic, Wordpress ja Sorositivo.Org teevad teie privaatsuse osas kõik, mis meie võimuses, ning täiustame, täiustame, katsetame ja rakendame pidevalt uusi andmekaitsesehnoloogiaid. Teie andmed on kaitstud ja mina, Claudio Souza, töötan selles blogis 18 tundi või päeva, et muu hulgas tagada teie teabe turvalisus, kuna ma tean varasemate ja vahetatud väljaannete tagajärgi ja komplikatsioone. Nõustun Soropositivo.Org privaatsuspoliitikaga Lugege kõiki privaatsuspoliitikast

Teie arvamus on väga oluline!

Kas soovite avaldada oma arvamust ajaveebi Soropositivo.Org kohta?

Palun sisestage oma e-kiri, nii et saadame teile vastuse.

Tänan teid Me tervitame teie tagasisidet ja pöördume varsti tagasi

whatsapp WhatsApp Us
Kas peate rääkima? Siin on kolm inimest, kes pakuvad oma võimaluste piires vabatahtlike teenuseid.
viga: Sisu on kaitstud !!