Pildi vaikeseade
Tunnustused aidsihaiged Positiivsed lood Immuunsüsteemi aknas

Tunnistused HIV-positiivse kohta

Ühe lugu seropositiivsedalgusest peale; Ma sain ainult juhtunust järele anda, mu isa ... Sebastião Afonso de Souza

Ema ja kasuisa tagasi lükkas, muutis Claudius 12-aastaselt tänavad oma uueks koduks. Külma, nälja ja mahajätmise vahel küpses see kiiresti. Ta tundis põrgut ja siis taevast. Fatima käe alt tuli ta mudast välja. Ta võitis mõned riided, kingapaari, katuse ja mis kõige tähtsam - töö. Tööl üles kasvades võtsin aja maha. Claudiuse jaoks AIDS see oli 'teiste' probleem, temaga ei juhtu seda kunagi. 18–32-aastane ta jooksis kaotuse järel; iga päev käisin ühe tüdrukuga väljas. Mis puutub AIDS-i, siis ta ütles: "saage kinni, sain". Ta võttis selle ... Ta kaotas töö, oma maja, sõbrad ... Kuid ta tõstis pea ja avastas pärast väärikaks saamist uuesti elu väärikuse ja väärtuse HIV-positiivne... "

Claudio Souza
See on minu viis aastat vana

Pilt on pärit 1969ist, kui ma olin viieaastane. Ma ei tea, miks, aga mulle on jäänud mulje, et selle lapse pilk võis juba kuidagi silmapiiril näha tohutut tormi, mis ühel päeval tema kohal kerkiks ...

Minu lugu on minu arust väga tavaline. Fakt on see, et ma tean mõnda inimest, kes on sama teed läinud ja on seal väljas, puudutades oma elu. Lahkusin kodust kaheteistaastase lapsena, kes ei kandnud oma isa vägivalda; Läksin otsima oma ema, kes oli kaks aastat varem kodust ära jooksnud, pärast seiklust. Mulle tundus loomulik otsida teda, tema varjupaika, sülle, kiindumust, kaitset ... Kuid mäletan hästi, et mu võimalik kasuisa (hukkaja) ütles talle, et ma ei võta tema majja litspoega. … Puudub… Mu ema, alati iseloomult leige, nõustus sellega alati enda omaga, kui miski talle sobis ja suunas mind tänavatele, kus ma viis aastat elasin, külma, nälja, kuritegevuse, diskrimineerimise vahel , iga tellimuse kuritarvitamine ...

"Sa pead armastama inimesi nagu pole homme."
Renato Russo

Ma ei räägi igal talvel, iga päev ja iga tund; mõlemad kujutavad endale ette, milline on elu tänaval.

Kuid ma kinnitan teile, et keegi ei jäta neid ilma kellegi teise abita. Keegi ei pääse põrgust üksi ilma abita. Võite küll omaenda põrgus lõputult ellu jääda, kuid sealt välja saamiseks vajate kahtlemata abi. See on nõiaring, kus te ei saa vajalikke asju kätte, kuna teil neid pole. Kodu pole, sest tööd pole; Tööd pole, sest ta ei käi duši all; ta ei käi duši all, sest tal pole kodu ja nii edasi, nagu igavene mootorratas.

Aga minu jaoks oli see keegi. Minu keegi, mu ingel, oli naine. Neist populaarse tarkuse puudumine nimetab seda "elu naiseks" või "kerge elu naiseks" (tulge ja elage seda elu ja saate teada, kui lihtne see on).

Oli nunn või daam heatahtlik ühiskonnas, või daam liigas spiritist või abikaasa evangeelne pastor.

Ta oli prostituut.

See silt lahkuda, sest sa, et lugeda ja eristamiseks. Ma isegi talle helistada Angel.

See andis mulle magamiskoha, dušši, kaks püksit, kolm särki ja paari tihedaid kingi (ma ei unusta kunagi nende jalatsite pingulikkust ja rõõmu, millega need selga panin), mille ostsite kasutatud poest. Ja mis peamine: ta sai mulle nõudepesu töökoha Sao Paulo ööklubis - Louvre'is, mis suleti juba vähemalt kümme aastat tagasi.

Oli vaene - elu oli julm tema - minu Fatima. Keegi, mingil põhjusel põletada oma näo happega. Nad ütlevad, kättemaksu.

Ma ei tea, millist hapet, ega teadnud kunagi miks. Ma tean, et kahju on olnud suur ja inimene, kes elab oma eelistuste müümisel, peab olema ilus, ka tema peab olema atraktiivne. Must nägu, mis kattis 50% tema näost ja osa ühest rinnast, ei aidanud palju ja kõik oli tema jaoks väga keeruline. Fatima seisis silmitsi raskustega, isegi epilepsiaga, mis oli tema sõnul tema rünnaku tagajärg. Ja silmitsi paljude alandamistega, nii klientide kui ka teiste töötajate poolt.

See kõik ei saa olla takistuseks see. Kas seda, mida ta võiks ja kindlasti mitte seda, mida ma ei suutnud taastada miinimumtase inimväärikust.

See ingel tuli minu ellu ja väljus nagu välk. Kolm või neli kuud. Ta kadus hüvasti jätmata ja andmata mulle võimalust teda tänada. Ta jättis prügikasti hotellis makstud pesumaja arve ja kuu tasutud toahinnad. Tänan teid siin ja ma loodan, et loete mind, mäletate ja teate, et ma olen teile tänulik, et ma pole sind kunagi unustanud ja et ma ei unusta sind kunagi ega suuda. Ma isegi ei tea, kas ta nimi oli Fatima või oli see fiktiivne nimi. See on alati muutnud tema otsingu väga keeruliseks ja käegakatsutavate tulemusteta. Ma ei näinud teda enam kunagi.

Olen pärast seda mõelnud, kes mu ema tegelikult oli: see, kelle üsas ma elasin ja kelle piima ma jõin, või teine,… mille ühiskond on pärast kasutamist oma äranägemise järgi uuendanud ja märgistanud, nagu ta soovis…

Ma ei suutnud selle kohta kunagi lõplikku järeldust teha. Kuid see pole oluline. Ta oli huvitatud sellest, mida ta tegi.

Fakt on see, et saades väärikuse, taastasin ka teadvuse. Ja see pani mind mõtlema. Mõeldes vihkasin ema kogu oma olemuse jõuga. Kõige tundlikumatele hingedele, kes selle väitega vastu peavad, pakun oma viis aastat pimedust, hirmu, külma ja nälga kui mõttekäiku. Võib-olla peaks sellest piisama. Kui sellest ei piisa, pakun lööke ja lööke, mida olen sageli võileiva kinnitamiseks vahedanud.

Vihkamine on tunne, nagu ükski teine, ja olla surnud, või midagi, mis nõuab aega kompenseerida.

Paljud aastad möödusid niimoodi, et ma ei hoolinud tema saatusest, ilma et oleksin muretsenud, kas ta, mu sünnitaja, elas või mitte, kas ta oli hea või halb. See oli vastastikkuse küsimus: tema ükskõiksus minu vastu.

Minu jaoks tundub see õiglane. Väga õiglane.

Aga see sama ükskõiksus maeti viha ja valu, valu, hirmu, ängi teadmine mulle ilma ema, ilma päritolu.

Klubis ei läinud kaua aega enne, kui sõbrunesin. Aasta pärast olin maja heliriba. Tegelikult on sonograafi abiline (seda nad nimetavad tänapäeval DJks). Paljud sõbrannad, iga päev erinev, ei lepi kunagi ühegi peale.

Kindlasti arvan, et üritasin korvata kaotatud aega, kiindumuse ja kiindumuse puudumist, oma noorukiea kaotatud aastaid. Ma raputasin sellesse hullusse ega peatunud kunagi. 18 ja 30 aastaste vahel oli kõik, mida tegin, "minna pärast vigastust".

Teadsin, teadsin alati AIDSi olemasolu. Ma olin näinud, kuidas mõned inimesed surevad selle tagajärjel, täielikult välja arvatud grupist, kuhu nad kuulusid. Kuid ma arvasin, et see on teiste probleem ja see ei juhtu minuga kunagi, aga mul oli ka üks asi, mida arvasin: kui saate "kätte, siis kurat teid". Persse!

Noh, ma sattusin just niimoodi, persse.

Kuid enne tantsimist oli mul lõbus ja olin õnnelikud paadid (mõnes mõttes ikka olen!), Vahetasin sõbrannat iga päev ja vahel rohkem kui üks kord päevas.

Ja neile, kes arvavad, et loen “mustsõstraid”, on kummalise värvilise särgi mees mina, 25-aastane versioon, kui ma ringhäälinguorganisatsiooni kohale tulin, kellel on õigus pressikaardile. Selles videos on inimene, keda ma isana armastasin ja teatud mõttes oli ta just see, et ta minu jaoks sisendas mulle moraali ja eetika, vastutuse ja austuse kontseptsioonide alused, mida sain oma tõeliselt kinnistada elupärast diagnoosimist HIV.

Kõndisin temast eemal päeval, mil olin täiesti ja pöördumatult kindel, et ta häbenes mind selle pärast, et ma sain enda kandjaks ja HIV-i staatuse, ning selle põhjal polnud selle töö parandamiseks palju ära tehtud. Seda tehakse seetõttu, et ta palvetab voldiku eest, mis õpetab, et haiged tähistavad läbikukkumist.

See teeb haiget kutti! See teeb teile haiget kuradi litspoega haiget

Mõned isegi ei mäleta tema nägu. Muu, hoida vähemalt nimi. Aga seal olid mõned, mis tähistas minu elu nii palju kui tema, mu ingel, erinevalt, kuid täiuslik.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (eraldi juhtum), Raquel, Potira (India, isegi Xingu keelest). Ma armastasin kõiki tulihingeliselt ja usun, et mind armastasid nad sama palju kui meest, kes enda sõnul ei kuuluks kunagi ainult ühte naisesse.

Kõik ei jäänud õnnelikuks. Mõni lahkus minu elust minuga sõjas ja elu ajal. Kuid elul ja sõjal on midagi ühist, mida ma ei suuda lahutada ...

Kuid seal oli eriti keegi, kelle nimi oli Gabi…

Ah! Gabi… Las teised ei tea su olemasolust. Las see jääb meie vahele, mis meie vahel juhtus.

Sina, see, kes mind ohtlikul koidikul röövisid, tegi mu elust täis mälestuspilti, mis oli täis üllatusi, rõõme, meeli, suudlusi, kallistusi, kõigi värvide ja toonide tulesid, kõigi varjunditega kellasid ...

Sina, kes sa mind armastasid ja jätsid äkitselt nagu soneti. Sina, keda ma armastasin, nagu ma polnud sind kunagi varem armastanud, ja kes õpetasid mulle, et meil pole kedagi, jagasid lihtsalt hetki ja et sa oled alati olnud mulle truu ja lojaalne, kuna sa oleksid võinud olla lojaalne ja ustav, laadides mitte midagi, mitte midagi nõudmata, et kui see poleks mõistmine, keerukus ja kiindumus. Ma olin teie kaasosaline, teie olite mu jumalanna ja kõndisime pikka aega kõrvuti, silmapiiril, otsides midagi, mida me kunagi ei teadnud, mis see on ...

Ma kannatasin palju, kui te lahkusite, teate, mäletate… aga on ka nii, et… kui mul on ikkagi teie maitse, siis kindlasti maitsate mind…

Kuid ma mängisin elu edasi, kuulasin oma plaate, virutasin oma tantse, suudlesin oma tüdrukuid, nautisin sõpradega elu, mõnikord keset päeva kuni keskpäevani. Väga hull elu, täis tõusud ja mõõnad, armastab ja ei meeldi, kiindumusi ja rahulolematusi, ehitisi ja varemeid. Kuid pettunud olin öösel, mis ei pakkunud enam seda, mida olin harjunud sellelt ootama. Öö muutus, polnud enam romantiline asi, vaid kehade ja narkootikumide banaalne kauplemine. See kurvastas mind. Mitte seda, mida elult soovisin. Võib-olla ei muutunud see öö. Võib-olla muutis mind see, kuidas ma öösel nägin.

Ja mööda teed, kusagil, nii palju vigu, viirus on installitud mind vaikselt ja alustas oma tööd. Ma ei teadnud midagi.

Minu rahulolematus kõigega tekkis mul soov oma elu muuta, tahtsin alternatiivi ja ei suutnud seda leida.

30-il kohtusin Simonega. Ta, teisest maailmast pärit naine, tõusis kell kuus hommikul üles ja töötas terve päeva. See oli päike ja kuu, mina olin kuu… Huvitav oli teda hommikul kell kuus äratada tuhande nalja ja naljaga, pannes ta varakult naeratama ja lahkuma põnevusega tööle kuni kuue pärastlõunani, kui Ma kohtun temaga ja kõnnime, kuni mul oli aeg tööle minna.

Sel ajal, ta emburrava ja ütles: "Claudius, see ei anna tulevikus. Peate muutma oma elu. "

Just tema tutvustas mulle see üksus, arvuti ja veetsin esimese algelist kunsti abil ta isegi ei saa aru. See oli alguses muutus oleks järkjärguline, valus, raske, kuid ma teeksin armastust. Kuid ta ei ole kannatust oodata selle muutuse ja jättis mind laupäeva õhtul andmata.

Alles jäi vaid kiire, tormilise, hullumeelse, kuuma romantika mälestus… See tabas mind sügavalt. Usun, et armastasin seda naist ja kui ta kaotasin, jäin depressiooniga väga haigeks.

Alguses diagnoositi gripp. Üritasin nagu katku ajal 28 päeva. See oli viiruslik meningiit. Entry Dei haigla Bandeirantes elu ja surma vahel ja jäi haiglaravile hea aeg seal. Arst, ma ei mäleta nime, küsis minult luba teha HIV-test. Selles olekus ma lubada midagi ja kui ma ärkasin novembril 13 1995 kell 15h43 mind tulemusena ma ootasin:

Seropositiivsetel.

Maailm varises minu jaoks. Ma avastasin, sekundites, et kõik on kadunud, et mõne päeva pärast ma kuivada nagu taim vaas ilma vee ja surevad.

Ma olin hirmul, paanikas ja hirmutas. Ta ei teadnud haigusest midagi. Just nii, et see oleks surmav, tapaks mõne kuu pärast. Ma pole kunagi hoolinud AIDSi uudistest; tegelikult ma ei teadnud midagi, see oli teiste probleem. Ma hüüdisin ja mõtlesin enese tapmisest, aga ma arvasin, et kõige vähem, mida võin oodata, oli julgelt pidada kõike, mis peaks tulema.

Nii, nagu näete, ära tapa mind. Ma otsustasin oodata ja kannatama tagajärgede minu vastutustundetust minu hooletus. See oli vähemalt teha: seista sündsuse tagajärgede minu hooletus.

Mulle meenus, et just enne seda oli mul üks sõbranna, kes polnud kunagi kondoomi kasutanud (Simone). Ma arvasin, et sa tapsid ta, see oli minu ja ainult minu süü. Mulle ei tulnud pähe, et haigus oleks võinud tema edastada mulle. See oli palpeeritav hüpotees, kuid ma ei näinud seda. Ta teadis, et ta peab temaga rääkima, teda hoiatama, andma talle võimaluse teada ja valmistuda nii hästi, kui ta oskab. See oli jõuludele väga lähedal ja otsustasin oodata aasta lõppu. See oli raske latt, mida nii kaua oodata. See vedas kindlasti edasi. Ma teadsin, et mul on kohustus, moraalne kohustus teda hoiatada, et tal oleksid minuga samad võimalused, et ta kohtleks ennast ja võitleks oma elu eest. Kuid ta kartis tema reaktsiooni, mida ma kuulen temalt, nii kallilt inimeselt, nii armastatult. Pärast neid pühi ei olnud mul julgust rääkida. Iga päev leiutasin endale uue vabanduse ja seiskusin homseks. Sõber, kallis sõber tegi seda minu soovil. Ta ütles mulle, et kahetses juba teist sekundit, mil ta naisele minuga juhtus, et teda oli raske maha rahustada ja teljel hoida. Kuid ta tegi testid ja andis ikka ja jälle negatiivseid tulemusi.

Suureks kergenduseks oli teada, et ma ei andnud talle seda viirust. Ma ei usu, et oleksin seda süüd talunud. Ta kadus, eelistas mind ignoreerida ja unustada. Pärast seda on ta teinud ainult seda, et ta kirjutas mulle kirja, milles ta ütles, et hellitab igavesti neid päevi ja öid, mis me koos veetsime ... Kannatlikkust. Ta mainis ka kavatsust annetada klambrikorv iga kuu tugikodusse, kus ma elasin. Temaga ja klambrikorviga põrgusse. See tegi palju haiget, kuid täna möödub kõik ükskõiksuseni.

Jättes säilitada stabiilne suhet kunagi, ma jõudsin üksi, ei ole sõpru, keegi mind toetada, millel ei ole kedagi, kes tõesti armastab mind ja ma armastasin ei tea. Ma segas hirm ja häbi.

Lõpetage Stigma punase sildiga päikese taustal

Uus Kahjum

Kaotasin töö, kaotasin oma maja… Tegelikult hotellitoas Aurora tänaval. Oletatavad sõbrad, kes mul olid, hülgasid mind. Selline on elu. Pole kindel, kas suudan inimesi usaldada. Need on nagu tihvtid ja muutuvad aja jooksul. Ja see on ettearvamatu.

Ma elan ohutu majad, tänavad ja lõi oma pea palju seal. Aga aega möödas ja ma ei surnud. Mitte kuivanud nagu taim vaas ilma veeta. Ma avastasin, et elu oli võimalik isegi HIV ja et teisaldamise see ei tähenda surmaotsus. Seega olen otsustanud võidelda oma elu eest, sest minu väärikust inimene.

Selle aja jooksul paljude asjadega, aga minu enda otsus, milles kohtunik oli halastamatu, visa prokurör ja nõrk kaitsja pidasin ennast vastutavad paljud asjad ning selle käigus Võtsin ema kohtule minu südametunnistus, seotud ja andmast, vaatasin teda, olin täis kaastunnet ja otsustas talle andestada jaoks.

Kohtunik Holding dokumendid

Kuid vaimselt andestamiseks ei piisanud, oli vaja see andestus talle ühel või teisel viisil viia. Oli vaja teda leida, leida, omaks võtta ja jätta minevik maetud igakülgsesse liiva ...

See oli pikk ja hoolikas otsing. Olen osav väidetavalt kadunud asjade ja inimeste leidmisel. (Ainus viga polnud Fatima leidmine, kuid ma usun, et ta ei taha leida, ta kadus jäljetult.) Midagi õppisin öösel, tänavatel, elus…

Réunion koos ema

Kui ma kolm aastat tagasi oma ema leidsin, kohtasin vanust naist, keda piinas aeg ja kahetsus, klammerdus jumala juurde, mida ta ei tunne, rebenenud vähist, mida ta ei ravinud, ja võtsin oma emaduse sümbolid (…). (Õiglus on tehtud, hoolimata sellest, kas see meile meeldib või mitte, ja seda tehakse alati täpselt selles kohas, kus me ebaõnnestub, osutades oma tegelase täpsele läbikukkumisele. Vaadake lihtsalt endale otsa ja me teame, kuhu me eksime.)

Me rääkisime palju. Ma sain aru, et ta oli kaotamas mida vähe jäi tema meelerahu, klammerdumine kummitusi, illusioonid ja kahetseb hiljem, kuid suuri summasid.

Ma ei näinud ennast keegi säälittävä. Ja isegi ei tea, kus mu viha teiste aastatel võis saada halb energia, mis on haiget nii intensiivselt.

Aga kahju ei ole armastus. Ja ka hilineb kahetsust ei ole. Ja see on armastus, mis juhib laeva.

Ühel või teisel viisil meid ühendav armastuse side on purunenud ja ma arvan, et seda ei taastata enam kunagi ...

Eriti kuna seal on rohkem aega.

Vähk, mis ta laiali lõi, ja ta pani punkti, et ei ravita, miks Issand teda ravib (Ta küll paraneb, kuid ei loobu arstide pingutustest ja keemiaravi ohverdamisest), on levinud ja tarbib seda, mis tema elust alles on, kui see nii on. see pole veel kõigega läbi.

Viimane kord kui ma teda nägin oli kuri ja ükskõikne mind. Ma ei püüa tea midagi. See on vastastikkuse põhimõtet koos teadlikkuse et ma pean piisab ise.

Positiivsest diagnoosist alates tundsin tohutut põlgust enda ja selle elu vastu, mida olin seni elanud. Otsustasin alustada otsast peale. Elatise teenimiseks proovisin natuke rohkem arvutiteadust õppida (olen selle Simonele võlgu). Õppisin piisavalt, et saaksin kokku panna masinaid, mida kasutan, aeg-ajalt ka natuke hooldustöid teha. Täna teen juba mõnda alade… Mitte palju, aga ma võtan seda. Mul on suuremad projektid, kuid mul puuduvad ressursid.

Kuigi elavad maja toetust, arvas, et ma läheks hulluks puudumine elu perspektiivi puudumine horisondi puudumine lootust. Tugikodu vastama eelkõige sotsiaalne roll, kuid see ei olnud see, mida ma otsisin. Ma ei tahtnud koht ootama surma tulema, tahtis võidelda oma elu eest, ma saan aru suurusjärku kuidas elu.

Järsku kõik muutus, peaaegu juhuslikult. Seal oli uus patsient kodus tugi, Waldir, väga nõrk, tal oli vaja minna Päevahaigla päevas. Seal oli keegi kaasas mind ja küsis, kas ma teeksin seda.

Ma ütlesin jah. Lõppude lõpuks, see oli hea võimalus olla kasulik ja rohkem kui võimalus välja tulla, näha maailma, inimesed, valgustab mu mõtteid.

See oli suhteliselt lihtne rutiin: hommikul ma andsin talle vanni, koristasin voodilinad (pidin palju tundma õppima inimeste haletsuse kohta ja tunnistama, et kunagi võiksin see olla tema asemele minu asemele ...), teha sidemeid, nagu õde oli mulle õpetanud. ja saadab ta samm-sammult kiirabiautosse, mida tuntakse kui "paavsti kõik", ilma irooniata ...

Haiglasse saabudes pani ta ratastooli ja viis ta kolmandale korrusele, kus ta paigutati voodile ja talle anti intravenoosselt ravimeid. See oli seal terve päeva.

Ma ei teadnud, mis tal on, kuid see oli kohutav, sest ta toetas end vaevalt jalgadele. Vannitoas käimiseks, kõigeks söömiseks on vaja tuge ... Isegi klaasi vett ta ei suutnud käes hoida. Sellegipoolest leidsin aega, et kohtuda teiste põrandal asuvate patsientidega ja käisin nii palju kui võimalik sõbrustamas, tundmas neid inimesi, nende lugusid ja muutsime neid minu perekonnaks. Ma saavutasin isegi arstide ja õdede usalduse, kes tulid mind abistama, kellegi teisega koostööd tegema.

Taotletakse ratastooli, surudes gurneys, tegi kõik, mis suutis, et aidata.

Toodud vett patsient, õed hoiatada seerum, mis oli veeni, mis oli kadunud, ma õppinud palju rutiini haiglas ja ma owe iga inimest, kellel oli eesõigus teenida.

Uue tõuke

Aga see oli selle aja jooksul, mis ma õppinud hindama mitte ainult oma elu, vaid maailm ise. Maailma said heli Dolby Surround ja värvi Technicolor. Iga inimene, keda ma nägin, isegi võõras, tundus mulle liiga oluline, et teda eirata. Kriiskav lind oli märk sellest, et olen elus ja kuulen seda. Elu on minu jaoks pühaks muutunud, liiga tähtis, et seda raisata. Iga päev on iga sekund omandanud olulise tähtsuse selles, kuidas ma asju tajun. See oli uuestisünd, teistsugune sünd, mille käigus noor täiskasvanu tuleb välja vanast täiskasvanust nagu liblikas, kes Heraklese jõupingutustega kookonist hüppab, otsides Päikesesoojust, et oma tiivad laiali sirutada ja oma õiged lennud üles tõsta. . Suure osa sellest, mis ma oma elust tagandasin, tegin seda haiglas, kus pingutasite iga hetk elu nimel ja te ei saanud alati võita. Armastada, mitte surmahirmu pärast, vaid elu tähtsuse pärast, mis on meil kõige püham asi - elu and, mis leiab alati alternatiivi, kui annate sellele võimaluse. Niisiis otsustasin anda elule kõikvõimalikud võimalused ja see on andnud mulle kogu tootluse, mida mul on võimalik saada.

Kuid lähme tagasi rahva juurde. Nende seas, keda kohtasin, oli üks tüdruk nimega Mercia, kes oli teadaolevalt jõudnud haiguse lõppjärku ja tal oli õnnestunud tagasi pöörduda (…). Just kombinatsioonravi tagajärjed hakkasid päästma osa elusid.

Mercia nakatus oma mehe HIV-i ja hämmastas teda positiivne diagnoos HIV-i tõttu oportunistlike nakkuste tõttu, mis ründasid ja tapsid tema mehe viie kuu jooksul. Ta polnud ka lahe.

Imestan alati, kuidas inimene hakkab sellest või teisest haigeks jääma ja keegi ei viitsi enam lähemalt uurida; Imestan ka seda, kuidas keegi ei saa aru, et midagi on valesti, ja laseb sel täielikult minna "jumala andmiseni" ... See peab olema teadmise hirm, kuid teadmatus ei tähenda, et probleemi pole. Ja kui on raskusi, on kõige parem sellega silmitsi seista, eelistatavalt oma territooriumil.

Kuid kui ma Merciaga kohtusin, oli ta parem, ta oli jälle jalgadel nagu kooruv part. Ma ütlesin seda alati talle, kes naeratas ... Ja oli lootust täis, mõeldes uuele algusele.

Aga ta pidi olema seal iga päev ja manustada intravenoosset ravi. Hammustab piinatud, ei olnud veeni võib leida ilma otsing 30, 50 minutit. Ja ta nuttis nähes nõel. Ma arvan, et olukord halvenes tema veenides. Olen alati läbinud seal kell kaheksa kolmkümmend hommikul proovida aidata. Omaks seda ja rääkis jama talle kõrva. Ta veetis laulnud karvane tüdruk 37 aastat, ja ta naeris nagu laps. Vähemalt kui segane, ja neetud nõel sisestatakse, võttes elu, improviseerides ellujäämine.

See kestis umbes kaks kuud ja ta oli tühi.

Vahepeal Waldir süvenes iga päev. Aga ma ei mäleta, et oleks näinud või kuulnud ühte kaebust, üks pisar valu, ei midagi. Kirjeldamatu väärikust, vaprust, mulle täiesti tundmatu.

Lõppude lõpuks, mis töötavad Waldir võitis nädalavahetusel niimoodi. Kas vaadata mõned inimesed, keda ma ikka armastan, pantimise tagasi esmaspäeval. Ma tunnistan, et oli kergendus. Ma olin väsinud valu, kannatusi, stressi ja tunne abitu. See oli nädalavahetusel, kui ma oleks lõdvestunud. Aga ma ei suutnud. Waldir mõelnud kogu aeg.

Kas toidavad? Annab ta vanni? Kas ta hoolib? Kas ta arvab, et ma mahajäetud teda?

Kas see?

Kas see?

See oli mere küsimusi ja esmaspäeval, kukkus kodus tugi, otsin teda.

Küüniline naeratus teise patsiendi ja teate:

“Waldir on viimases. Oleme isegi nende asju jaganud. Nii see on… ”.

Tulistasin haiglas, neljandal korrusel, sisenesin sisuliselt sunniviisiliselt. Ma tahtsin teda näha, öelda paar sõna, kallistada, vabandada tehtud eksimuste pärast ... Käepigistus, kõik, mis võib meie lahkumise hetkel meie sõpruse pitsitada.

Pilt ma nägin oli kohutav ja ma kohe aru, miks proovida takista mind nähes teda.

Waldir ei tundnud enam midagi ära, ei näinud mind. Ta vaatas enda ümber, nagu näeks teisi inimesi, muid asju ... Uues kontekstis, mis talle lähenes, ei tähendanud ma midagi.

Jätsin tuppa vaikselt, silmad niisked, karastatud süda, vigastan ennast ja elu. Ma püüdnud tõsta seda parem, mida võiks nautida rohkem ja paremaid elu and. Ta leidis, et mu "off" tappis.

Istusin ooteruumis ja ootasin teatavakstegemisest. Kulus rohkem kui 19 tundi enne seda oli üle ja ta saab lõpuks seisma.

Ma helistasin juhtimine kodus tugi, kes palus mul hoolitseda (sic!) matustele.

Ma polnud kunagi tegelenud surma nii lähedalt. Paberid, dokumendid, tõendid, lahkamise.

MILIAARTUBERKULOOS (levitatakse üle kogu keha), nagu seletas mulle. See tappis Waldir.

Kolme päeva pärast vabastati tema keha papist puusärgis, värvitud mustaks, habras nagu elu ise, nendest väga odavatest, ja meie, autojuht, Waldir ja mina, läksime Vila Formosasse, kus ta oleks jäänud. Mäletan, et tema näos oli väljendus rahulikkus, kuna nägin teda juba enne kirstu sulgemist…

Seal oli keegi mind aidata läbi kirstu hauda. Juht keeldus. Pärast palju kerjamine, sain kolm inimest, kes osalesid teise matused, abi lõpetamist selle mulle, see oli mu viimane teenust Waldir.

Kuna mul polnud sentigi, ei saanud ma sellesse hauda lille istutada, ma isegi ei tea, kus see on ...

päikeseloojangu mägitee

Tagasi tänavad

Läksin tagasi tugimajja ja nutsin. See on kõik, mis mul järele oli jäänud.

Kindlasti tundsin, et see pole minu koht, ma ei suuda end sellisesse kohta sisustada. Otsisin teise tugimaja ja jälle ei kohanenud. Eelistasin tänavaid, kus kõik on keerulisem, kuid vähemalt võiks see minu elu suuna suunata. Käisin purke, pappi, pudeleid korjamas ja natuke raha teenimas. See oli sõda. Töötasin tänavamüüjana, müüsin virtuaalseid lemmikloomi, sooda, kõike ja kõike. Tihtipeale pean oma tööõigust kaitsma löökide ja löökide alusel, lihtsalt vahelduseks ... Ma teen oma elu aeglaselt edasi ...

Mõnikord raha ma teenisin tegi mulle valik: süüa ega magada?

Valis magada päeval ja süüa muud, kui õnne oli parem. Aga ma olen kapitaliseerides kasvav redoing mind ilma panics, kuid mõningane ebakindlus.

Kuud pärast kodust lahkumist abi, astusin Crta hoolitseda ise ja tuli trepist alla kaheksa korrust. Ma läksin üles hoone, kuna tahtsin et mul on võimalus leida võimalikult palju inimesi sa tead. Minnes läbi kõik toad, lihtsalt taasavastada Mercia, kes oli dozing, silmad lahti, väga masendunud, nii masendunud, et ma kartsin. Ta ehmatas ootamatu saabumisega inimese ja kokku lepitud.

Seal ei olnud palju öelda. Ma nägin selgelt, et see oli lõpuks olin juba õppinud selgitada käimasoleva surma. Ja ta ütles mulle seda:

- Claudio, ma olen väsinud. Ei taha elada. Ma enam ei võta enam kõike seda.

Isegi ilma lootuseta, chid teda ja ütles, et ta elas, kes võitlesid, kes ärge andke nüüd, et ta oli nii lähedal (milleks?), Kes järgneb ainult üks päev, et ta elas üks päev korraga.

Ta rääkis mulle, et elas juba pikka aega üks päev korraga ja pärast seda elas tund tund korraga, lugedes nüüd minuteid ...

Jäin tema juurde nii kaua kui suutsin, kuid pidin lahkuma. Oli reede ja elu kutsus mind välja, nõudes kohustusi ja kohustusi…

Kui ma ütlesin, et ma lahkusin, ta kallistas mind ja tänas:

- Tänan teid kõike, Claudio

Ma nutsin, kui nutan nüüd, ja mul polnud sõnagi ... See oli viimane kord, kui ma teda elus Maal nägin. Ta suri kodus omadega, kes olid mõnevõrra kergendunud (…).

Olin kraapides poolt nii hästi suutsin, töötab võimalik, teades, close eelarvamuste ja tunne nagu oma tera on terav ja julm, salakaval ja petlik.

Tööhõive? Mitte mingil juhul. Keegi kasutab isik, kes ei viibi kohal kord kuus. Ma keerates.

Abiellusin minu poolt jumaldatud tüdrukuga, kellel polnud viirust ja kellel pole seda tänaseni. Kui me seksime, kasutame kondoome. Me teame, et meie elu on olulisem kui lateksi puudumine, püüame üksteist austada ja armastada.

Elu ja tervise säilitamiseks järgin rangelt oma ravimite ettekirjutusi regulaarselt iga paari tunni tagant iga päev. See on baar. Raske kontrollida, kuid hädavajalik. Kasutan kalendrit, arvutit ja sõpru, aga ka oma armastatud naist, et mitte jätta sõiduplaane vahele. Manustan uimasteid nagu hapnik uppunud allveelaevas.

Täna ma saan oma veebisait (Www.soropositivo.org), oodates ravi või midagi muud, mis iganes see on, isegi sponsorlus. Mul on eesmärgid, ma tahan aidata seda olukorda muuta diskrimineerimise ja kui te ei saa seda teha üksi, vähemalt saan panna aluse rohkem inimväärset elu inimestele, kellel on HIV.

Olen kogunenud inimesi mu ümber. Mitte mina, vaid mu mõtteid, see levib aeglaselt ja pidevalt, kuni laine on kontrollimatu.

Võib-olla ma ei ela selle nägemiseks. Kuid sellel pole tähtsust.

Kõige tähtsam on see, et nagu mina, teised inimesed peavad lugu nagu minul ja on elus. Ma pole ime, ma ei ole erand.

Elu on alati võimalik, isegi HIV.

On vaja, et inimesed sellest teada saaksid.

Oleme elus ja tahame jääda.

Meil on leibkonna pead, toitjate perekondade eest vastutav meie saatus.

Meil on samasugused kohustused nagu kõik teised inimesed. On üsna loogiline, et meil on samad võimalused. See ei ole õiglane, et me ei kuulu elu lihtsalt on haige ja nii tegeleb regulaarselt.

Meil on väärt austust inimestena oleme.

Meil on väärt armastust nagu keegi teine.

Ja ennekõike oleme väärt elu.

Solidarize mitte mina. Mõistan maailmas, mis on sinu.

Claudio SS - veebimeister, 38-aastane - positiivne alates 30anosest - Piracicaba / SP
e-post: soropositivowebsite@gmail.com

PS Inimene, kellele ma viitasin kui oma armsale naisele, kelle nime ma pole varem ega ka praegu graveerinud, oli mingi eraviisiline deemon, kes mul oli ja kes jõudis ülimasse kohta öelda: "Mis teil on kiusuisu!" !

Ma tean, et pärast raamatu avaldamist vaatasin ma kõiki postitusi, millele ma ei pannud tema nime raamatule (edevus edevus, see kõik on edevus0 ja mõni aeg hiljem, taludes enam tema halba tuju, laupäeva hommikul Ärkasin üles ja soovisin talle kaks korda hommikust ja ta vastas mulle nii:

"Kuidas saaksin olla hea päev, kui esimene inimene, keda näen, oled sina?"

Kasutasin võimalust, kui orav haaras sarapuupähklit:

Ärge siis muretsege, sest veidi enam kui nädala pärast olen ma sellest majast lahkunud…

ja ta, ära minna? ei oota või jõule.

Ütlesin, et minu haiguse tõttu ei saa ma tema nägu nähes näha vastastikkuse režiimi, kus kõige kiireloomulisem oli paari tagasivõtmine. Nii nädal hiljem olin juba São Paulos, halvasti ja halvasti, asustatud… ülejäänud on elu, mis jookseb ja saate teada alles siis, kui mu raamat välja tuleb, mälestused öisest mehest

Siin leidsin midagi lisada. Kuninganna laul nimega Spread Your Wings. See oli minu esimene ettevõtmine millegi tõlkimiseks ja vaadates seda nüüd siin 2016-is, tundub, et tõlkisin teadmatult enda ennustuse ...

<

p stiil = ”teksti joondamine: õigusta;”>

Mulle endale ei meeldi PreP kontekstis, kuhu nad sisestatakse

Seotud väljaanded

3 Kommentaarid

Tere! Teie arvamus on alati oluline. Kas teil on midagi öelda? See on siin! Kas teil on küsimusi? Me saame siin alustada!

Sellel saidil kasutatakse rämpsposti vähendamiseks Akismetit. Vaadake, kuidas teie tagasisideandmeid töödeldakse.

Soropositivo.Org, Wordpress.com ja Automattic teevad kõik endast oleneva teie privaatsuse osas. Selle poliitika kohta saate lisateavet selles lingis Nõustun Soropositivo.Org privaatsuspoliitikaga Lugege kõiki privaatsuspoliitikast

Jagage lehte

lähedal
Teie arvamus on väga oluline!

Kas soovite avaldada oma arvamust ajaveebi Soropositivo.Org kohta?

Palun sisestage oma e-posti aadress, nii et saadame teile vastuse

Palun sisestage oma e-posti aadress, nii et saadame teile vastuse

Aitäh. Saime teie arvamuse kätte ja võtame teiega varsti ühendust

HIV-positiivse ajaveebi