17.1 C
São Paulo
25. jaanuar 2020

Waldir! See, kes õpetas mulle seda teenimist, on privileeg

Pildi vaikeseade
Positiivsed lood Isiklikud tunnused Immuunsüsteemi aknas

Sõber Waldir Ma näen ikka, et teil on võimalus teenida teid, on privileeg

Mul on yahoo serverites omamoodi Esimene rinnus, kus hoitakse asju, mida mõnikord mõtlen kustutada. Kuid argpükslikkus ja õnnistatud argpükslikkus panevad mind "kustutamist" mitte kinnitama.

Ma kustutan selle.

Sa kustutaksid!

See on hämmastav, Microsofti Word on ära tundnud need kaks tegusõna!

See annab Marginile "N" -väljendused ja ma jätan need mõne muu jõude kirjutamise jaoks, mitte mina.

Serveeri on privileeg

Ma nõuan: Waldiri teenimine oli privileeg!

Kuidagi on see blogi selle kogemuse tulemus!

Seropositiivse ajalugu
Tee võib tunduda üksildane ja kõik võib tunduda tume. Kõige paksemas pimeduses on tikutops juba “natuke valgust!

Igatahes ei kinnita ma seda kunagi ja peakski, sest on deemoneid, et kui nad saaksid tiivad ja sealt välja saaks, oleks neil voli mu privaatsest põrgust avalikuks põrguks teha ja ükski "Antony" seda ei saa.
Noh, ma leidsin selle teksti ja kleepisin selle selle originaali nimega Waldiri, kes oli see mees, kes õpetas mulle ilma sõnata alandust, mida on vaja selle mõistmiseks. teenimine on privileeg!

Ja et sõna Samurai on midagi, mis muudab tõlkimisel palju mõtet, ja julgen öelda, et jah, võibolla sepukko oli kehtiv ajal, mil tahtsin sepukot harjutada.

Täna…. Täna armastan ja olen armastatud! E Mara, ja nende olemasolu surub maha igasuguse meeleheite või eemalepeletatud. Armastada tähendab elamist näidata, jah, õpetaja, teil oli õigus ja ma tean, et ma ei saa ebaõiglane, ma nägin ...
Noh, ma kleepin teksti nii, nagu see algselt oli kirjutatud, nagu see on, aga parandan kirjavigu, kuna mul oli postitamisega nii kiire, kuna postitamine oli otseülekanne ja olin sel ajal laastav nälg eluMul oli sel ajal elu laastav nälg ja elamiseks!

Ja tänu sellele nälgule teenimiseks olen just avastanud selle, jah: teenimine on privileeg!

Ja tõsi, nüüd näen, et tal polnud menetluse vastu huvi ja kõik oli selgelt paika pandud! Jah, "suulises lepingus" valime oma "suhte" aluseks!

See on… mäletan, et inimene, kes pettis mind hetkega ja heatahtliku julmuse hetkega (kui seda poleks tehtud nii, nagu seda tehti, oleksin end varsti tapnud ega oleks leidnud õnne seal, kus see oli olnud) Ma leiaksin ta), aga sina, õpetaja, mulle haiget, pani mind nutma ja tapsid palju mind!

Aga ma ütlesin enne, mõnel muul ajal ja mõnes teises olukorras, et minu elusõja nägemine ei võimaldanud inimestel minusse armuda.
Jah, see inimene oli õige. Kuid nii paljude minu vastu armunud inimeste seas oli mu hullus, see oli nii palju tahet elada, et ma läksin hulluks ja ma kaotasin jälle füüsilise naudingute hunnikusse, millele ma peaaegu andsin end täielikult!

Ja kui ta usaldab sind, teie kohustust, temale, kui te usaldate Teda, siis on ka see, et usaldate ennast ka Tema päeval!

Aga lähme Waldiri lugu

Kui esimene vihmasadu möödus ja ajahetkel on selle punktiks kuupäev, otsustasin otsida oma vana juhi Elisabete Castro, kes pani mind peaaegu maksma oma sünnipäevale SKY / Perepepes, sest ma kuulutasin sünnipäeva. ja ütles, et nalja pärast toimub lavastus “Francisco Petrônio ja suur orkester”, mis tegi ta minuga päris vihaseks.
Francisco Petronio, tänan Jumalat, ei leitud ja ma pääsesin sellest.

Olin SKYst tõusnud, armusin neisse nimega Marina ja ühel laupäeval unustasin promo käivitada ning tegin enda ja Marina jaoks “taustamuusikat”. Ja muidugi, nad tulid helikabiini selle eemaldamiseks ja ma lahkusin hingamispäeva keskel majast, mis oli suurtükk, mis süvendas “kuritegu”…

Kuradi olgu see aeg, kui ma tuua sõpru inimese prügi pimedaga

Noh, ma kinnitan teile, et on ka teisi tormi, ja mul on hulgaliselt neid öelda!

Noh, liit Marinaga kestis kolm aastat ja minu arvates ei olnud väärt loobumist positsioonist kohas, kus mind armastati ja austati, ja ausalt öeldes, ma arvan, et ma olin idioot!

Ma mõtlesin nii juba 2000-i ja täna, omades kogu informatiivset materjali, mis mul on, äkki ma sõin feijoadat kuuele inimesele lihtsalt selleks, et minna tema juurde ja oksendada kogu teda, mis ei vääri žestit.

Õnneks…

See pani mind kahtlema, kas otsida seda või mitte…. Kuid mul polnud valikut.
Valik oli jääda tänavale… lubamatu, ma suren ära…

Mina, kes teadsin, et ma võin siseruumi siseneda, palusid kõik, hoolimata kõik, uksest koputama.
Ta tuli ja juhatas mind sisse. Ta vaatas mind ja oli selge, mõne aja pärast koomas ja kaotanud 40 kg on selge, et midagi on juhtunud ja et ma ei olnud hästi ja ta pakkus mulle suupiste ja samas suupiste valmistati Üritasin ta teada see oli minuga juhtunud.

Ja isegi teades, et ta oli alati olnud rohkem kui juht ja tõeline sõber, tundsin ma häbi oma HIV-i staatuse ja kurb seisundi üle, milles olin.

DJ! Mis tegi sadu või isegi rohkem kui kaks tuhat inimest, kes olid oma vigade võrkudes langenud, lüüa, ja ma teadsin sellest selgelt, selgelt ja valusalt, et põhjus oli minu ebaedu.

Küsimustele oli hea aeg:

Kus on parim sampa?

Kus on Wagon Plaza DJ? Võib-olla küsiksin sellelt baleriinilt….

Kui keegi, kes jättis Kanecão, Mogi das Cruzesest, keset tantsu, sest ta oli üks?

Muud küsimused sobiksid, paljud neist…
Kus on lovers?

Kus on lovers?

Kuhu? Kuhu? Kuhu?

Ja minus kartsin, et see oleks alati meeldib see nagu on kodeeringus kirjeldatud, siis teise vähekindlustatud inimese pime hetk, kes ka kord langes ...
See tekitas minus sellist paranoiat, et ma uskusin, et igaüks, kes mulle tänaval otsa vaatab, saab aru, et minul “oli AIDSJa see, et keegi karjub igal hetkel, osutades mulle:

Ta on AIDS! SAADA TÄHELEPANU, JUMALA KÜLMUTAMINE TÕHUSTADA! ... AIDTICAL DAMN

Igatahes, pärast natuke nutmist, avasin talle tema, rääkisin talle, mis oli juhtunud… ja et nagu ma kõik olin, olin ma ära läinud, mitte ainult “kõigi oma sõprade” poolt hüljatud, vaid mul polnud kuhugi minna ja et ma ei teadnud, mida teha, ja jälle, nagu nii mitmel mujal mu elus, hakkasid moraalsed jõud mind ebaõnnestuma (kõik teadsin, et lähenesin taas järk-järgult, tahtmatult, nõelamisele hullusest ja enesetappudest ...).

Ta küsis minult ja helistas.

Viis, võib-olla kümme minutit hiljem tahan märkida, et pärast diagnoosi on aeg minu poolt teistmoodi mõistetav ja see, mis teile näib, näib, et üksteist tundi näitab mind kui lohistatud, kleepuvat, paistes asja. võib-olla aastakümneid….

Kuid pärast tagasi helistas ta pärast telefonikõnet mulle ja küsis, kas ma saan seda teha kuni 5 minutist Major Diogo tänavani. See oli peaaegu miil ja ma ütlesin, et ma võiks proovida!

Ta ütles mulle, et ta on saanud elamiseks koha, see koht on Brenda Lee toetuskoda, mida mulle öeldi suleti, ma arvan, veidi üle aasta tagasi.

See oli koht, kus valitses "kaastunne" selle maja juhtimise tõttu, mis muu hulgas uuris asju põhjalikumalt, mis muutis selle väga eriliseks ja tundlikuks ning just tema, kasutades oma intellektuaalseid ressursse ja oma gingat sotsiaaltöötajana, kes sai optikuks prillipaari kanda, kuna mu nägemine oli halvenenud.

Tugimaja pakkus kuus söögikorda päevas, värsket linast, kaabeltelevisiooni!

See oli suurepärane koht kõigile, kes olid otsustanud jääda, nagu Raul Seixas õigesti seal asus, suu lahti, lai avatud, täis hambaid, oodates surma saabumist!

Kuid mitte minu jaoks, kuigi ravi ja lootust ei olnud, ei tahtnud ma olla hullumeelsete inimeste seas, pidades magama nagu koer, pidevalt kuulava kõrvaga, sest alati oli oht, et "midagi juhtub".

Ja ma sain teada, et teisel või kolmandal päeval olin seal ja nad unustasid võtta lõunasöögi kelleltki, kes ei saanud enam kõndida. Ja ma läksin, ma isegi ei tea, miks ma läksin, sest kuni diagnoosimiseni polnud ma võimeline mitte mingisuguses lahkuses, välja arvatud siis, kui tuli juttu "tüdruku vallutamisest", et unustada ta järgmisel päeval pärast "Minu võit!" "
See oli juba HIV, kes näitas mulle kõiki Orloffi efekti inimesi:

"Ma olen sina homme"

Sel päeval nägin midagi. Kui transvestiit, kes oli majakotta, andis mulle roogade ja aidsi musta transseksuaali, andis mulle veel üks transvestiit ja küsis minult, milline roog oleks.

Ma oleks pidanud ütlema, et see oli minu jaoks, kuid kuradi ütlesin isiku nimi, kes oleks süüa, et toit ja ma nägin transvestiit, Carrier Active tuberkuloosi sülitada lima isiku toit ja ütles mulle:

Kui sa keppad mind, siis tapan su magades! Ma võtsin taldriku ja teenisin selle… (Jumal andis mulle andeks).

Ta oli klassikaline näide sellest, mis selles tugimajas juhtus, ja ma ei tea, kas ta elab, ja kui ta seda ei tee, tahan ma tõesti põrgus olla. Esimese minus käinud infektoloogi sõnul oli Brenda Lee tugimaja TB fookus ja seetõttu tuli ta TB-raviga ning see häiris mind veelgi. Ja just sel põhjusel määrati mulle kemoprofülaktika teel arst, kellele ta määras tuberkuloosi ravi ja kuna ma ei teadnud enam, et ta määras mulle antibiootikumi, oli omal ajal Bactrim 500mg. päevas päevas ravimiprotseduuris, mida nimetatakse keemiaprofülaktikaks, mis seisneb organismis nn keemiliselt vaenuliku keskkonna hoidmises ja teatavate nakkuste või häirete (organi, psüühika või organismi, näiteks mis on seotud konkreetsete märkide ja sümptomitega).

AZT keeldusin võtmast, sest teoreetiliselt annaks see veel kaheks aastaks ellujäämise, meeleheitliku annuse - kuus pilli iga nelja tunni tagant, mis tähendas kahte une katkestamist igal õhtul ja kuut igapäevast oksendamise seanssi ...

Siis tuli kuldne võimalus (seda uuesti lugedes, 2018-is hirmutab mind see väljend! Olin ikka seda kirjutades hullumeelne ja isegi ei teadvustanud seda. Ja nii palju, nüüd näen, andis järele, mis andis…).

Toetuskambrisse saabus uus patsient, kes oli väga nõrk, ta tuli iga päev haiglasse viima ja ta pidi saama kaasas. Nad tulid minu juurde ja ütlesid (see oli sotsiaaltöötaja, Rosa Maria):

Teie, et ma näen siin selgelt mitte olevat õnnelik, võite selle võimaluse ära kasutada ... ja selgitasite mulle, mida tuli teha.
Ja ma ütlesin jah.
Lõppude lõpuks oli see võimalus olla kasulik ja veel üks võimalus lahkuda, näha maailma, inimesi, selge minu mõtted.

See oli suhteliselt lihtne rutiin: hommikul ma teen talle vanni, koristan tema voodilinad (pidin palju tundma õppima inimeste haletsust ja tunnistama, et kunagi võiksin see olla tema asemele minu kohal ...), teha sidemeid, nagu õde oli mulle õpetanud. ja saadab ta samm-sammult kiirabiautosse, mida tuntakse kui "paavsti kõik", iroonia, ilma et see piiraks ...

Haiglasse saabudes ta pani ta ratastoolisse ja viidi ta kolmandasse korrusesse, kus ta asetati voodisse ja sai intravenoosset ravimit. See oli seal kogu päeva pikk.

Ma ei teadnud, mis tal oli, aga see oli kohutav, sest ta vaevu jäi jalgadele kinni.

Vajad abi, et minna vannituppa, süüa, kõike .... Isegi klaasist vett, mida ta ei suutnud. Sellest hoolimata leidsin ma aega, et tundma teisi selles korrusel asuvaid patsiente ja läksin nii kaugele kui võimalik, sõpru, nende inimesi tundma õppides ja nende lugusid ning mu perekonda.

Ma saavutasin isegi arstide ja õdede usalduse, kes tulid mind abistama, kellegi teisega koostööd tegema. Ma ei tea siin 2018is, kuidas nad võisid võhikuga nii palju riskida, nii hullud…

Ta otsis ratastooli, surudes vankrit, tehes kõike, mida ta saaks aidata.

Asja vee patsiendile, õed hoiatada seerum, mis oli veeni, mis oli kadunud, ma õppisin palju rutiini haiglasse ja ma võlgnen selle iga inimest, kes oli au teenida.

Vahepeal hakkas Waldir igapäevaselt halvenema. Kuid ma ei mäleta ühe kaebuse nägemist ega kuulmist, üks valu pisarat, miski. Tundmatu väärikus, julgus, mulle, täiesti tundmatu.

Pärast nii palju tööd Waldiriga sain kingituseks nädalavahetuse.

Mul oli võimalus vaadata mõned inimesed, keda ma ikka armastan (täna, 2081is, ma ei tea), kohustudes esmaspäeval tagasi tulema.

Ma tunnistan, et see oli kergendus.

Ma olin väsinud näinud valu, kannatusi, ahistust ja abitust. See oli nädalavahetus, kus oleksin pidanud lõdvestunud.
Kuid ma ei suutnud. Ma mõtlesin Waldirile kogu aeg.

Kas nad toidavad teda?
Kas nad teda pesevad?
Kas ta hoolitseb hästi?
Kas ta arvab, et ma olen temast loobunud?
Kas see?
Kas see?
Kas saab?

See oli küsimuste meri, ja esmaspäeval ma kukkusin tugimaja juurde, otsides teda.

Teise patsiendi küüniline naeratus ja teade:

“Waldir on viimases. Oleme isegi nende asju jaganud. Nii see on… ”.

Ma tulistasin haiglasse, neljandasse korrusse, ma praktiliselt jõudsin jõuga. Ma tahtsin teda näha, öelda paar sõna, kallistada teda, vabandada mõne vea pärast, mida ta oli teinud ... käepigistus, kõike, mis võiks oma lahkuse oma lahkumise ajal sulgeda
.
Pilt, mida ma nägin, oli hirmutav ja ma mõistsin kohe, miks nad püüdsid mind mitte näha.

Waldir enam ei tunnustanud midagi, ei näinud mind.

Ma vaatasin ümber teisi inimesi, muid asju ...

Temaga lähenenud uues kontekstis ei pidanud ma silmas mitte midagi ... olin seisnud selja taga, tundsin ja mõistsin end kõrgeimas hülgamisriituses:

Süüdi!

Ma jätsin ruumi vaikselt, silmad märjad, südame karastatud, haiget ise ja elu.

Ma tahtsin seda tõsta paremale tasemele, kus saaksin elu kingitusest rohkem ja paremini rõõmu tunda. Ma arvasin, et mu "lõtvus" tappis ta. Ta oli selles kindlas hetkes kindel selles…

Ma istusin ooteruumis ja ootasin teate. See oli üle 19 tunni, enne kui see oli möödas, ja lõpuks puhata.

Ma helistasin toetushoone administratsioonile, kes palus mind matuse eest hoolitseda.
Ma pole kunagi nii tihedalt surma juhtinud. Raamatud, dokumendid, tõendid, lahtiütlemine.
Millega seotud tuberkuloos (levib kogu kehas), nagu mulle selgitasin. See tappis Waldiri.
Kolme päeva pärast vabastati tema keha kartongkarpis, värvitud mustaks, nii habras kui tema enda elu, nendelt odavatelt, ja me, juht, Waldir ja mina, läksime Vila Formosasse, kus ta jääks.

Ma mäletan, et väljend tema näol oli rahulik, sest ma nägin teda hästi, enne sulgemist kirstu ...

Mitte keegi ei aitanud mind kirstu hauale kanda.

Juht keeldus. Idem, idem graveerijad ...

Pärast paljusid kerjamisi sain ma kolm inimest, kes käisid mu matustel, et aidata mind selles, mis oli minu viimane teenistus Waldirile.

Kuna mul polnud sentigi, ei saanud ma sellesse hauda lille istutada, mida ma isegi ei tea, kus see asub. Vila Formosa kalmistu on suurim neist, mida ma ei teadnud, kuidas kirja panna, kuidas registreerida, nagu polekski midagi. Kuni selle ajani olin surmani neitsi ...

Ma mäletan, et on veel mõnda päeva jäänud abivajajale.

Ma läksin Glicério haiglasse ja sealne sotsiaaltöötaja ütles mulle, et ma ei saa endale lubada koha jääda, sest mul oli juba kuskil viibida.

Ma tänasin teda. Ja see oli reede. Ta oli otsustanud ja teadis, mida ta kavatseb teha. Selle reedeni lahkusin toetusmajast.

Ma isegi proovisin ühte asja, vaikse liikumise hädas, paludes lähedastel hoida oma asju nendega hoida.

Ipo Fact, nad hoidsid neid kinni ...

Esmaspäeval leidis Glicério haigla sotsiaaltöötaja mind paberil magades ja küsis, mis juhtus.

Ma ütlesin: “Mis sellel on tähtsust? Nüüd pole mul kuhugi jääda ja mitte ainult ei saa sina, vaid sul on kohustus saada mulle koht mõnes teises tugikodus. ”

Teises peatükis olevas teises tugimajas mäletan, et olen midagi unistanud.

Ma usun, et ma olin põldudel, halva metsaga silma paistma ja suure vaikusena.

Unenäos, mida ma ei kartnud, olin rahulik, nii seletamatult seletamatu minu tolleaegse temperamendiga….

Selge päev, päike soojendas mind ja ma nägin mustat meest (Waldir oli must) ja ma vaatasin teda, teadsin, et see omadus oli mulle teada ja veetsin palju aega, vaadates teda ilma teda tunnustamata, mõtlesin, kes see oleks see inimene on nii kummaline ja nii tuttav (ma lugen seda uuesti enne selle uuesti avaldamist, siin, endises Chácara do Encosto's, veebruari päeval, XXI sajandi 20i aastakümne lõpus, ma ikka veel suudan, ma ei tea, kas mälu ekraanil või võrkkesta ekraanil vaata seda !!

Kuni ta naeratas ja ütles
-Claudio, see on mina, Waldir! Me tõime teid siia, et sa tead, et see pole sinu süü minu piletina. Ma olen hea ========= (ocolto por mim) valge, täiesti tundmatu (ma ei tea, kas ma olen valge), mis aitas mind kõige raskemates tundides ja päevades.

Teadke, et ma olen hästi ja uskuge mind, et te ei ole enam kunagi abituseta, sest alati on üks meist teie lähedal. See tähendab, et ta naeratas, tegi veel rohkem märki, pöördus ümber ja vasakule, jooksis, tohutu kiirusega ja tundsin, mida ma arvan, et paljud inimesed tundsid oma elu vähemalt kord:

“Kuna mind toodi tagasi isegi hirmutava kiirusega ja ärkasin üles, nuttes… nutan nüüd, kui kirjutan seda, ja nutan jälle siin 21. sajandil…

Iga kord, kui haigestun, mõtlen ma tema peale ja mõtlen, kas oli minu kord ja kuigi ma olin pikka aega alati järeldanud, et jah, jumal tuli ... ja ütles ei.
Kuni millal?… Küsisin.

Ma lõpetasin selle pikalt mõtlema

Mulle endale ei meeldi PreP kontekstis, kuhu nad sisestatakse

Seotud artiklid, mida võiksite lugeda

Tere! Teie arvamus on alati oluline. Kas teil on midagi öelda? See on siin! Kas teil on küsimusi? Me saame siin alustada!

Sellel saidil kasutatakse rämpsposti vähendamiseks Akismetit. Vaadake, kuidas teie tagasisideandmeid töödeldakse.

Automattic, Wordpress ja Soropositivo.Org ja mina teeme teie privaatsuse tagamiseks kõik, mis meie võimuses. Ja me täiustame, täiustame, katsetame ja rakendame pidevalt uusi andmekaitse tehnoloogiaid. Teie andmed on kaitstud ja mina, Claudio Souza, töötan selles blogis 18 tundi või päeva, et muu hulgas tagada teie teabe turvalisus, kuna ma tean varasemate ja vahetatud väljaannete tagajärgi ja komplikatsioone. Nõustun Soropositivo.Org privaatsuspoliitikaga Tutvuge meie privaatsuseeskirjadega

Jagage lehte

lähedal
Teie arvamus on väga oluline!

Kas soovite avaldada oma arvamust ajaveebi Soropositivo.Org kohta?

Palun sisestage oma e-posti aadress, nii et saadame teile vastuse

Palun sisestage oma e-posti aadress, nii et saadame teile vastuse

Aitäh. Saime teie arvamuse kätte ja võtame teiega varsti ühendust

HIV-positiivse ajaveebi