Waldir! See, kes õpetas mulle seda teenimist, on privileeg

Sa oled sisse Algatamine => Positiivsed lood => Waldir! See, kes õpetas mulle seda teenimist, on privileeg
?>
Lugu seropositiivsest

Sõber Waldir Ma näen ikka, et teil on võimalus teenida teid, on privileeg

Mul on yahoo serverite sees mingi esimene rindkere, kus asjad salvestatakse, mida mõnikord mõtlen kustutamisele. Kuid argpüksus ja õnnistatud argpüks, ei lase mul "kustutamist" kinnitada.

Ma kustutan selle.

Sa kustutaksid!

See on uskumatu, Microsofti Word tunnustas neid kahte "verbi" korda!

See ulatub marginaalist kuni "N" Ilaçõeseni ja jätan selle mõnele muule vaba ruumi kirjutada, mitte mina.

Serveeri on privileeg

Ma nõuan: Waldiri teenimine oli privileeg!

Kuidagi on see blogi selle kogemuse tulemus!

Tee võib tunduda üksildane ja kõik võib tunduda pimedana. Paksuses pimeduses on mängu kepp juba "valgus!

Igatahes, ma ei kinnita kunagi, ja ma peaksin, sest on kuradi, et kui nad saavad tiivad ja lahkuksid, oleks neil õigus teha mu isiklik põrgu avalikuks põrguks ja ükski Antonio ei tee seda ...
Noh, ma leidsin selle teksti ja ma kleepin selle selle originaali nimega Waldiri, kes oli see mees, kes õpetas mulle ilma sõnata alandust, mida on vaja selle mõistmiseks. teenimine on privileeg!

Ja et sõna Samurai on midagi, mis muudab tõlkimisel palju mõtet, ja julgen öelda, et jah, võibolla sepukko oli kehtiv ajal, mil tahtsin sepukot harjutada.

Täna .... Täna ma armastan ja olen armastatud! E Maraja nende olemasolu säilitab meeleheite või hirmu. Armastus on elada, jah, õpetaja, sa olid õiged ja ma tean, et ma ei ole ebaõiglane, ma nägin ...
Noh, ma kleepin teksti, nagu see algselt oli kirjutatud, aga ma kavatsen parandada kirjavigu, sest mul oli kiire postitus, sest postitamine oli elav ja mul oli sel ajal elu hävitav nälgMul oli sel ajal elu laastav nälg ja elamiseks!

Ja tänu sellele nälgule teenimiseks Ma avastasin just selle, jah: teenimine on privileeg!

Ja tõesti, nüüd ma näen, et tal polnud huvi jätkata, ja kõik oli selgelt kindlaks tehtud! Jah, "suulises lepingus" valisime meie "suhte" aluseks!

See on ... Ma mäletan, et inimene, kes illusiooni ajal pettis mind ja heatahtliku julmuse hetkega (kui seda ei oleks tehtud, nagu oleksin tehtud, oleksin ma lühikese aja jooksul ise tapnud ja ei oleks leidnud õnne, kus olin varem otsustasin, et ma teda leidsin), aga sina, õpetaja, mulle haiget, pani mind nutma ja tapsid palju mind!

Aga ma ütlesin enne, mõnel muul ajal ja mõnes teises olukorras, et minu elusõja nägemine ei võimaldanud inimestel minusse armuda.
Jah, see inimene oli õige. Kuid nii paljude minuga armunud inimeste seas oli mu hullus, see oli nii palju tahet elada, et ma läksin hulluks ja ma kaotasin jälle füüsilise naudingute kuhja, millele ma peaaegu täiesti endale andsin!

Ja kui ta usaldab sind, teie kohustust, temale, kui te usaldate Teda, siis peab ta ka ennast usaldama Tema päeval!

Aga lähme Waldiri lugu

Kui esimene väljak oli möödas ja selle ajahetkel on see kuupäev, mil ma otsustasin otsida oma endist juhatajat Elisabete Castro, kes peaaegu pani mind maksma oma sünnipäeva eest SKY / Perepepês, sest ma teatasin aastapäeva ja ütles, et lõbu pärast toimuks "Francisco Petronio ja Suur orkester", mis tegi temaga kuradi elu.
Francisco Petronio, tänu Jumalale, ei leitud ja ma põgenesin sellest.

Ma olin SKYst kohutavalt välja tulnud, ma olin armunud Marina nimega tüdrukuga ja laupäeval unustasin tantsu alustada ja tegin enda ja Marina jaoks "ümbritsevat muusikat". Ja loomulikult tulid nad helikabiini juurde, et see eemaldada, ja mina, kangekaelne, kui ma olin, lahkus majast laupäeva keskel, mis läheb suurtähtedesse, et süvendada "kuritegevust" ...

Kuradi olgu see aeg, kui ma tuua sõpru inimese prügi pimedaga

Noh, ma kinnitan teile, et on olnud teisi torme ja mul on hulgaliselt neid öelda!

Noh, liit Marinaga kestis kolm aastat ja minu arvates ei olnud väärt loobuda oma positsioonist kohas, kus mind armastati ja austati, ja ausalt öeldes, ma arvan, et ma olin idioot!

Ma mõtlesin nii juba 2000-i ja täna, omades kogu informatiivset materjali, mis mul on, äkki ma sõin feijoadat kuue inimese jaoks, et minna tema juurde ja oksendada kogu tema ümber, mis ei vääri žestit.

Õnneks ...

See jättis mind kahtluse alla, kas seda otsida või mitte. aga mul polnud muud valikut.
Valik oli jääda tänaval ... vastuvõetamatu, ma sureksin ...

Mina, kes teadsin, et ma saaksin majast siseneda, hoolimata kõigest, palus uksele koputada.
Ta tuli ja viis mind sisse. Ta vaatas mind ja see oli ilmselge, pärast koma aja möödumist ja 40 Kg kaotamist on kurikuulus, et midagi juhtus ja et ma ei olnud hästi ja ta pakkus mulle suupisteid ning kui suupiste oli valmis, püüdsin ma talle öelda see oli minuga juhtunud.

Ja isegi teades, et ta oli alati olnud rohkem kui juht ja tõeline sõber, tundsin ma häbi oma HIV-i staatuse ja kurb seisundi üle, milles olin.

DJ! See, mis tegi sadu või isegi rohkem kui kaks tuhat inimest, langes, võitis, oma vigade võrkudes ja ma teadsin sellest selgelt, selgelt ja valusalt, et põhjus oli minu ajastuse puudumine.

Küsimustele oli hea aeg:

Kus on parim sampa?

Kui Wagon Plaza DJ? Võib-olla küsib tantsija.

Kus ta läks Kanecão'st Mogi das Cruzesist, keset palli keskel, sest ta oli üks?

Teised küsimused sobiksid, paljud neist ...
Kus on lovers?

Kus on lovers?

Kus? Kus? Kus? ...

Ja minus kartsin, et see oleks alati meeldib see nagu on kirjeldatud kodifitseerimises, teise abitu, kes ka ühel korral langes ...
See andis mulle niisuguse paranoia, et ma uskusin, et igaüks, kes mind tänaval nägi, nägi, et mul oli "AIDS" ja et keegi karjub, osutades mulle:

Ta on AIDS! SAADA TÄHELEPANU, JUMALA KÜLMUTAMINE TÕHUSTADA! ... AIDTICAL DAMN

Igatahes, pärast seda, kui ma natuke hüüdsin, avasin selle temaga, ütlesin talle, mis juhtus, ja et nagu kõik teisedki, olin ma mitte ainult "kõik mu sõbrad" loobunud, vaid ma ei saanud kusagil minna ja et ma ei teadnud, mida teha ja et nii palju kordi oma elus hakkasin moraalset jõudu puuduma (kõik teadsid, lähenin jälle järk-järgult, järk-järgult ja järjekindlalt triipudest) hullus ja enesetapu ...).

Ta vabandas ja helistas mulle.

Viis, võib-olla kümme minutit hiljem, tahan rõhutada, et pärast diagnoosi mõistab mind aega muul viisil ja mis sinu jaoks näeb välja üheteistkümnendaks, kujutab endast mulle tõmmatud, kleepuvat ja laienenud asja vőibolla aastakümneid.

Aga pärast tagasi tulekut tuli ta minu juurde ja küsis, kas ma saaksin selle 5i teha kuni Major Diogo tänavani. See oli peaaegu miil ja ma ütlesin, et võiksin proovida!

Ta ütles mulle, et ta on saanud endale koha elamiseks, see koht on Brenda Lee tugimaja, mida mulle öeldi suleti, ma usun, veidi üle aasta tagasi.

See oli koht, kus valitses "kaastunne" maja haldamise tõttu, mis leidis muu hulgas sügavamat pilk asjadele, mis muutis selle väga eriliseks ja tundlikuks ning see oli tema, kes kasutas oma intellektuaalseid ressursse ja tema ginga Sotsiaaltöötajana õnnestus mul saada optika omanik sisse klaasipaar, sest minu nägemine halvenes.

Toetusmaja pakkus kuus söögikorda päevas, pesta pesu, kaabeltelevisiooni ...

See oli suurepärane koht kõigile, kes olid otsustanud jääda, nagu Raul Seixas õigesti seal asus, suu lahti, lai avatud, täis hambaid, oodates surma saabumist!

Aga mitte minu jaoks, kuigi ei olnud ravi ja mingit lootust, ei tahtnud ma olla hullumeelne, pidin magama nagu koer, kõrva alati tähelepanelik, sest alati oli oht, et midagi juhtub.

Ja ma õppisin seda teisel või kolmandal päeval, kui ma olin seal ja nad unustasid tuua lõunasöögi isikule, kes ei saanud enam kõndida. Ja ma läksin, ma ei tea, miks ma läksin, kuni kuni diagnoosini ei olnud mul mingit headust, välja arvatud siis, kui see tuli "tüdruku vallutamiseni", unustada teda päeval pärast "Minu võitu! ".
See oli juba HIV-i mõju, mis näitas mulle kõigile inimestele "Orloff Effect":

Ma olen homme.

Sel päeval nägin midagi. Kui transvestiit, kes oli majakotta, andis mulle roogade ja aidsi musta transseksuaali, andis mulle veel üks transvestiit ja küsis minult, milline roog oleks.

Ma oleks pidanud ütlema, et see oli minu jaoks, kuid kuradi ütlesin isiku nimi, kes oleks süüa, et toit ja ma nägin transvestiit, Carrier Active tuberkuloosi sülitada lima isiku toit ja ütles mulle:

Ma tapan su, kui ma magan! Ma võtsin plaadi ja servi ... (Jumal andeks mulle).

Ta oli klassikaline näide sellest, mis juhtus selles Toetusmajas, ja ma ei tea, kas ta elab ja kui ta ei ela, siis ma soovin, et ta oleks põrgus. Esimese infektoloogi järgi, kes minu juurde tuli, oli tugimaja Brenda Lee tuberkuloosi "fookus" ja seega tuli ta TB ravi ja see mind mind veelgi enam häiris. Ja just sel põhjusel määrati mulle kemoprofülaktikaks, kes nägi mulle tuberkuloosi ravi ja ka, nagu see oli, ma ei tea enam, et ta kirjutas mulle antibiootikumi, minu päevil oli see Bactrim 500mg päevas rutiinse ravimi puhul, mida nimetatakse kemoprofülaktikaks, mis seisneb kehas "keemiliselt vaenuliku" keskkonna võtmises ja teatud infektsioonide või haigusseisundite ennetamises (elundi, psüühika või organismi funktsioonide häirimine). tervikuna, mis on seotud spetsiifiliste tunnuste ja sümptomitega).

AZT ma keeldusin, sest teoreetiliselt annaks see veel kaks aastat ellujäämist, kuue tableti meeleheitlikus annuses iga nelja tunni järel, mis tähendas kahte une katkestust igal õhtul ja kuut ööpäeva oksendamist ...

Siis oli kuldne võimalus (ma lugesin seda uuesti, 2018is ma kardan seda väljendit!) Ma olin ikka hull, kui seda kirjutasin ja isegi ei märganud, ja nii palju, nüüd, ma näen, andis selle, mis andis ...).

Uus patsient oli jõudnud toetavasse, väga nõrgestava koju, mida ta pidi haiglasse iga päev võtma, ja ta pidi kaasas olema. Nad tulid minu juurde ja ütlesid (see oli sotsiaaltöötaja, Rosa Maria):

Sina, et ma ilmselt ei näe siin õnnelikku, võib seda võimalust kasutada ... ja selgitas mulle, mida tuli teha.
Ja ma ütlesin jah.
Lõppude lõpuks oli see võimalus olla kasulik ja võimalus lahkuda, näha maailma, inimesi, selgeid mõtteid.

Tegemist oli suhteliselt lihtsa rutiiniga: hommikul andsin talle vanni, puhastasin oma kärnad (ma pidin palju tundma õppima inimeste tundlikkusest ja tundma, et see võib olla mulle tema kohapeal ...), ta teeb sidemed nagu õde mulle õpetas ja saatis ta sammu pärast sammu kiirabile, mida tuntakse kui "papa todo", irooniat ilma piiranguteta ...

Haiglasse saabudes pani ta ta ratastoolisse ja viidi ta kolmandasse korrusesse, kus ta asetati voodisse ja sai intravenoosset ravimit. See oli seal kogu päeva.

Ma ei teadnud, mis tal oli, aga see oli kohutav asi, sest ta vaevas oma jalgadele vaevu.

Vajad abi, et minna vannituppa, süüa, kõike. Isegi klaas vett, mida ta ei suutnud. Sellegipoolest leidsin aega teiste patsientide tundmaõppimiseks sellel korrusel ja võimaluse korral tegin sõprussuhteid, teades neid inimesi, nende lugusid, muutes need mu perekonnaks.

Olen isegi saanud arstide ja õdede usalduse, kes tulid mind abistajaks, kellega keegi teine ​​koostööd tegi. Ma ei tea, siin 2018is, kuidas nad võisid sellist ohtu võhikuga nii hulluks võtta ...

Ta otsis ratastooli, surudes vankrit, tehes kõike, mida ta saaks aidata.

Ma tõin patsiendile vett, hoiatasin õdedega seerumile, mis oli otsa saanud, kadunud veen, õppinud palju haigla rutiinist ja võlgnenud seda igale inimesele, kellel oli privileeg teenida.

Vahepeal halvenes Waldir iga päev. Aga ma ei mäleta, et nägin või kuulete ühte kaebust, ühte valu valu, mitte midagi. Tundmatu väärikus, julgus mulle, täiesti tundmatu.

Pärast nii palju tööd Waldiriga sain kingituseks nädalavahetuse.

Mul oli võimalus vaadata mõned inimesed, keda ma ikka armastan (täna, 2081is, ma ei tea), kohustudes esmaspäeval tagasi tulema.

Tunnistan, et see oli kergendus.

Ma olin väsinud nägemast valu, kannatusi, ahastust ja abitunnet. See oli nädalavahetus, kui ma oleksin pidanud lõdvestuma.
Aga ma ei suutnud. Ta mõtles Waldirile kogu aeg.

Kas nad söövad teda?
Kas nad ujusid teda?
Kas ta hoolitseb hästi?
Kas ta arvab, et ma olen temast loobunud?
Kas see on?
Kas see on?
Kas see ...?

See oli küsimuste meri, ja esmaspäeval ma kukkusin tugimaja juurde, otsides teda.

Küüniline naeratus, mis pärineb teiselt patsiendilt ja teade:

"Waldir on viimasel. Me oleme isegi jaganud nende asju. Siin on nii ... ".

Ma tulistasin haiglasse, neljandasse korrusse, ma praktiliselt jõudsin jõuga. Ma tahtsin teda näha, öelda paar sõna, anda talle kallistus, vabandada vea pärast, mida ta oli teinud ... käepigistus, kõike, mis võiks oma lahkuse oma lahkumise ajal sulgeda
.
Pilt, mida ma nägin, oli hirmuäratav ja ma sain kohe aru, miks nad püüdsid mind selle nägemast ära hoida.

Waldir ei tunnistanud enam midagi, ei näinud mind.

Ta vaatas teda ümber ja nägi teisi inimesi, muid asju ...

Uues kontekstis, mis temale läheneb, mõtlesin ma midagi ... ma oleksin olnud ülejäänud jaoks, ma tundsin end ja hukkusin hüljatud kokkuvõtlikus riisis:

Süüdi!

Ma jätsin ruumist vaikselt, silmad niisked, südamega kõvastunud, haiget ja elu.

Ma lootsin tõsta teda paremale tasemele, kus ta sai nautida elu kingitust üha enam. Ma arvasin, et mu "löök" oli teda tapnud. Ta oli selles seal kindel, sellises halvas hetkel ...

Ma istusin ooteruumis ja ootasin teate. See oli üle 19i tunni, enne kui ta oli läbi ja ta sai lõpuks puhata.

Ma helistasin toetuskoja administratsioonile, kes palus mind matuse eest hoolitseda.
Ma ei olnud kunagi surmaga nii tihedalt tegelenud. Paberid, dokumendid, sertifikaadid, autopsiad.
Millega seotud tuberkuloos (levib kogu kehas), nagu mulle selgitasin. See tappis Waldiri.
Kolme päeva pärast vabastati tema keha kartongkarpis, värvitud mustaks, nii habras kui tema enda elu, nendelt odavatelt, ja me, juht, Waldir ja mina, läksime Vila Formosasse, kus ta jääks.

Mäletan, et tema nägu oli rahulik, sest ma nägin teda enne kirstu sulgemist hästi.

Ei olnud kedagi, kes mind aitaks kirstu hauda viia.

Juht keeldus. Sama, sama nagu gravediggers ...

Pärast paljusid kerjamisi sain ma kolm inimest, kes käisid mu matustel, et aidata mind selles, mis oli minu viimane teenistus Waldirile.

Ma ei suutnud, sest mul polnud penni, sellesse hauda istutada lille, mida ma isegi ei tea, kus see on ... Vila Formosa kalmistu on suurim, kes ei teadnud, kuidas kirjutada, kuidas registreerida, mitte midagi. Siiani olin ma surma ...

Ma mäletan, et on veel mõnda päeva jäänud abivajajale.

Ma läksin Glicerio haiglasse ja sealne sotsiaaltöötaja ütles mulle, et ma ei suutnud paigale jääda, sest mul oli juba kuskil viibida.

Ma tänasin teda. Ja see oli reede. Ta oli otsustanud ja teadis, mida ta kavatseb teha. Selle reedeni lahkusin toetusmajast.

Ma isegi proovisin ühte asja, vaikivat vaimustust, paludes lähedastel hoida oma asju nendega.

Ipo Facto, nad hoidsid neid ...

Esmaspäeval leidis Glicério haigla sotsiaaltöötaja mind paberil magades ja küsis, mis juhtus.

Ma ütlesin: "Mis see on? Nüüd on mul kuskil viibida ja sa ei saa mitte ainult, vaid on kohustatud mind kohale teise tugimaja. "

Teises peatükis asuvas teises toetuskohas mäletan, et unistasin midagi.

Ma usun, et olin põllul, kurb metsa, et unustada ja suur vaikus.

Unistus, ma ei kartnud, ma olin rahulik, nii seletamatult minu temperament nende päevade ....

Selge päev, päike soojendas mind ja ma nägin mustat meest (Waldir oli must) ja ma vaatasin teda, teadsin, et see omadus on mulle teada ja veetsin palju aega, vaadates teda ilma teda tunnustamata, mõtlesin, kes see oleks see inimene on nii kummaline ja nii tuttav (ma lugen seda enne selle uuesti avaldamist, siin, endises Chácara do Encostos, veebruari päeval, XXI sajandi 20i aastakümne lõpus, ma ikka veel suudan, ma ei tea, kas mälu ekraanil või võrkkesta ekraanil vaata seda !!

Kuni ta naeratas ja ütles:
-Claudio, see on mina, Waldir! Me tõime teid siia, et sa tead, et see pole sinu süü minu piletina. Ma olen hea ========= (minu järgi) valge, täiesti tundmatu (ma ei tea, kas ma olen valge), mis aitas mind kõige raskemates tundides ja päevades.

Teadke, et ma olen hästi ja uskuge mind, et te ei ole enam kunagi abituseta, sest alati on üks meist teie lähedal. See tähendab, et ta naeratas, tegi veel rohkem märke, pöördus ümber ja vasakule, jooksis, tohutu kiirusega ja tundsin, mida ma arvan, et paljud inimesed tundsid oma elu vähemalt kord:

"Olles isegi hirmuäratavale kiirusele tagasi toonud ja ma ärkasin nutma ... kuidas ma nüüd nutan, kui ma seda kirjutan ... JA ma olen juba siin, 21. sajandil ..."

Kui ma haigestun, mõtlen temast ja mõtlen, kas see oleks juba minu kord olnud, ja kuigi pikka aega olin alati järeldanud, et jah, Jumal tuli ... ja ma ütlesin ei.
Kuni millal? ... ma mõtlesin.

Ma lõpetasin selle pikalt mõtlema

Kuulutused

Seotud väljaanded

Kommenteeri ja ühinege. Elu on parem sõpradega!

Sellel saidil kasutatakse rämpsposti vähendamiseks Akismetit. Vaadake, kuidas teie tagasisideandmeid töödeldakse.