21 C
São Paulo
13, detsember, 2019

Waldir! See, kes õpetas mulle seda teenimist, on privileeg

Pildi vaikeseade
Positiivsed lood

Sõber Waldir Ma näen ikka, et teil on võimalus teenida teid, on privileeg

Mul on yahoo serverite sees mingi esimene rindkere, kus asjad salvestatakse, mida mõnikord mõtlen kustutamisele. Aga argpüksus ja õnnistatud argpüks, ei lase mul "kustutamist" kinnitada.

Ma kustutan selle.

Sa kustutaksid!

See on uskumatu, Microsofti Word tunnustas neid kahte "verbi" korda!

See ulatub marginaalist kuni "N" Ilaçõeseni ja jätan selle mõnele muule vaba ruumi kirjutada, mitte mina.

Serveeri on privileeg

Ma nõuan: Waldiri teenimine oli privileeg!

Kuidagi on see blogi selle kogemuse tulemus!

Tee võib tunduda üksildane ja kõik võib tunduda pimedana. Paksuses pimeduses on matšipulk juba mõnda valgust!

Igatahes, ma ei kinnita ega peaks kunagi kinnitama, et kui on olemas deemonid, kes, kui nad saavad tiivad ja lahkuda, oleksid võimelised oma privaatset põrgu avalikuks põrguks tegema ja ükski Antonio ei tee seda ...
Noh, ma leidsin selle teksti ja kleepisin selle selle originaali nimega Waldiri, kes oli see mees, kes õpetas mulle ilma sõnata alandust, mida on vaja selle mõistmiseks. teenimine on privileeg!

Ja et sõna Samurai on midagi, mis muudab tõlkimisel palju mõtet, ja julgen öelda, et jah, võibolla sepukko oli kehtiv ajal, mil tahtsin sepukot harjutada.

Täna .... Täna ma armastan ja olen armastatud! E Maraja nende olemasolu säilitab meeleheite või hirmu. Armastada on elada, jah, õpetaja, sa olid õiged ja ma tean, et ma ei ole ebaõiglane, ma nägin ...
Noh, ma kleepin teksti, nagu see algselt oli kirjutatud, aga ma parandan kirjavigu, sest mul oli kiire postitamiseks, sest postitamine oli elav ja mul oli sel ajal elu hävitav nälgMul oli sel ajal elu laastav nälg ja elamiseks!

Ja tänu sellele nälgule teenimiseks olen just avastanud selle, jah: teenimine on privileeg!

Ja tõesti, nüüd ma näen, et tal polnud huvi jätkata, ja kõik oli selgelt kindlaks tehtud! Jah, "suulises lepingus" valisime meie "suhte" aluseks!

See on ... Ma mäletan, et inimene, kes illusiooni ajal pettis mind ja heatahtliku julmuse hetkel (kui seda ei oleks tehtud, nagu oleksin tehtud, oleksin ma lühikese aja jooksul ise tapnud ja ei oleks leidnud õnne, kus olin varem otsustasin, et ma teda leidsin), aga sina, õpetaja, mulle haiget, pani mind nutma ja tapsid palju mind!

Aga ma ütlesin enne, mõnel muul ajal ja mõnes teises olukorras, et minu elusõja nägemine ei võimaldanud inimestel minusse armuda.
Jah, see inimene oli õige. Kuid nii paljude minu vastu armunud inimeste seas oli mu hullus, see oli nii palju tahet elada, et ma läksin hulluks ja ma kaotasin jälle füüsilise naudingute hunnikusse, millele ma peaaegu andsin end täielikult!

Ja kui ta usaldab sind, teie kohustust, temale, kui te usaldate Teda, siis on ka see, et usaldate ennast ka Tema päeval!

Aga lähme Waldiri lugu

Kui esimene gale oli lõppenud ja selle ajahetkel on päev, mil ma otsustasin otsida oma endist juhatajat Elisabete Castro, kes peaaegu pani mind maksma oma sünnipäevapidu eest SKY / Perepepês, sest ma teatasin aastapäeva ja ütles, et lõbu pärast toimuks "Francisco Petronio ja Suur orkester", mis tegi temaga kuradi elu.
Francisco Petronio, tänan Jumalat, ei leitud ja ma pääsesin sellest.

Ma olin SKYst kohutavalt välja tulnud, ma olin armunud tüdrukuga Marina ja laupäeval unustasin tantsu alustada ning tegin enda ja Marina jaoks "ümbritsevat muusikat". Ja loomulikult tulid nad helikabiini juurde, et see eemaldada, ja mina, hoogsalt nagu see oli, lahkus majast laupäeva keskel, mis läheb pealkirjaga, et süvendada "kuritegevust" ...

Kuradi olgu see aeg, kui ma tuua sõpru inimese prügi pimedaga

Noh, ma kinnitan teile, et on ka teisi tormi, ja mul on hulgaliselt neid öelda!

Noh, liit Marinaga kestis kolm aastat ja minu arvates ei olnud väärt loobumist positsioonist kohas, kus mind armastati ja austati, ja ausalt öeldes, ma arvan, et ma olin idioot!

Ma mõtlesin nii juba 2000-i ja täna, omades kogu informatiivset materjali, mis mul on, äkki ma sõin feijoadat kuuele inimesele lihtsalt selleks, et minna tema juurde ja oksendada kogu teda, mis ei vääri žestit.

Õnneks ...

See jättis mind kahtluse alla, kas seda otsida või mitte. aga mul polnud muud valikut.
Valik oli jääda tänaval ... vastuvõetamatu, ma sureksin ...

Mina, kes teadsin, et ma võin siseruumi siseneda, palusid kõik, hoolimata kõik, uksest koputama.
Ta tuli ja juhatas mind sisse. Ta vaatas mind ja oli selge, mõne aja pärast koomas ja kaotanud 40 kg on selge, et midagi on juhtunud ja et ma ei olnud hästi ja ta pakkus mulle suupiste ja samas suupiste valmistati Üritasin ta teada see oli minuga juhtunud.

Ja isegi teades, et ta oli alati olnud rohkem kui juht ja tõeline sõber, tundsin ma häbi oma HIV-i staatuse ja kurb seisundi üle, milles olin.

DJ! Mis tegi sadu või isegi rohkem kui kaks tuhat inimest, kes olid oma vigade võrkudes langenud, lüüa, ja ma teadsin sellest selgelt, selgelt ja valusalt, et põhjus oli minu ebaedu.

Küsimustele oli hea aeg:

Kus on parim sampa?

Kui Wagon Plaza DJ? Võib-olla küsisite seda tantsijalt ...

Kui keegi, kes jättis Kanecão, Mogi das Cruzesest, keset tantsu, sest ta oli üks?

Teised küsimused sobiksid, paljud neist ...
Kus on lovers?

Kus on lovers?

Kus? Kus? Kus? ...

Ja minus kartsin, et see oleks alati meeldib see nagu on kirjeldatud kodifitseerimises, teise abituseta, kes ka ühel korral langes ...
See andis mulle niisuguse paranoia, et ma uskusin, et igaüks, kes mind tänaval nägi, nägi, et mul oli "AIDS" ja et keegi karjub, osutades mulle:

Ta on AIDS! SAADA TÄHELEPANU, JUMALA KÜLMUTAMINE TÕHUSTADA! ... AIDTICAL DAMN

Igatahes, kui ma veidi natuke hüüdsin, avasin selle temaga, ma ütlesin talle, mis juhtus, ja et nagu kõik teisedki, olin ma läinud, mitte ainult "kõik mu sõbrad", vaid ka kuhugi minna ja et ma ei teadnud, mida teha ja et nii palju kordi minu elus hakkasin moraalsete jõudude puudumine (kõik teada, ma lähenin jälle järk-järgult, järk-järgult ja paratamatult) ja enesetapu ...).

Ta küsis minult ja helistas.

Viis, võibolla kümme minutit hiljem, ma tahan rõhutada, et pärast diagnoosi, aeg on arusaadav mulle teistmoodi ja et teile tundub 11:00 esitatakse mind tirisid asi, kleepuv ja dilateerida kohta , võib-olla aastakümneid ....

Kuid pärast tagasi helistas ta pärast telefonikõnet mulle ja küsis, kas ma saan seda teha kuni 5 minutist Major Diogo tänavani. See oli peaaegu miil ja ma ütlesin, et ma võiks proovida!

Ta ütles mulle, et ta on saanud elamiseks koha, see koht on Brenda Lee toetuskoda, mida mulle öeldi suleti, ma arvan, veidi üle aasta tagasi.

See oli koht, kus "kaastunne" domineeris maja haldamise tõttu, mis leidis muu hulgas sügavamat pilk asjadele, mis muutis selle väga eriliseks ja tundlikuks ning see oli tema, kes kasutas oma intellektuaalseid ressursse ja ginga kui sotsiaaltöötaja, õnnestus mul saada optika omanik, kes fännis paari klaasi, sest minu nägemine halvenes.

Tugimaja pakkus kuus toidukorda päevas, pesemas pesu, kaabeltelevisiooni! ...

See oli suurepärane koht kõigile, kes olid otsustanud jääda, nagu Raul Seixas õigesti seal asus, suu lahti, lai avatud, täis hambaid, oodates surma saabumist!

Aga mitte minu jaoks, kuigi ei olnud ravi ja mingit lootust, ei tahtnud ma olla hullumeelne, kes pidi magama nagu koer, kõrva juures alati tähelepanelik, sest alati oli oht "midagi juhtuda".

Ja ma õppisin seda teisel või kolmandal päeval, kui ma olin seal ja nad unustasid tuua lõunasöögi isikule, kes ei saanud enam kõndida. Ja ma läksin, ma ei tea, miks ma läksin, kuni kuni diagnoosini ei olnud mul mingit headust, välja arvatud siis, kui see tuli "tüdruku vallutamiseni", unustada teda päeval pärast "Minu võitu! ".
See oli juba HIV-i mõju, mis näitas mulle kõigile inimestele "Orloff Effect":

"Ma olen homme"

Sel päeval nägin midagi. Kui transvestiit, kes oli majakotta, andis mulle roogade ja aidsi musta transseksuaali, andis mulle veel üks transvestiit ja küsis minult, milline roog oleks.

Ma oleks pidanud ütlema, et see oli minu jaoks, kuid kuradi ütlesin isiku nimi, kes oleks süüa, et toit ja ma nägin transvestiit, Carrier Active tuberkuloosi sülitada lima isiku toit ja ütles mulle:

Ma tapan su, kui ma magan! Ma võtsin plaadi ja servi ... (Jumal andeks mulle).

Ta oli klassikaline näide sellest, mis juhtus selles Toetusmajas, ja ma ei tea, kas ta elab ja kui ta ei ela, siis ma soovin, et ta oleks põrgus. Esimese infektoloogi järgi, kes minu juurde tuli, oli tugimaja Brenda Lee tuberkuloosi „fookus”, mistõttu ta sisenes tuberkuloosi raviga ja see häiris mind veelgi. Ja just sel põhjusel määrati mulle kemoprofülaktikaks, kes nägi mulle tuberkuloosi ravi, ja samuti, nagu see oli, ma ei tea enam, et ta kirjutas mulle antibiootikumi, minu päevil oli see Bactrim 500mg päevas tavapärases ravis, mida nimetatakse kemoprofülaktikaks, mis seisneb selles, et kehas tekitatakse "keemiliselt vaenulik" keskkond ja ennetatakse teatavaid infektsioone või tundeid (organi, psüühika või organismi funktsioonide häirimine nagu tervikuna, mis on seotud spetsiifiliste tunnuste ja sümptomitega).

AZT keeldusin, sest teoreetiliselt annaks see veel kaks aastat ellujäämist, kuue tableti meeleheitlikus annuses iga nelja tunni tagant, see hõlmas kahte magamiskatkestust iga päev ja kuut päeva oksendamist.

Siis oli kuldne võimalus (ma lugesin selle uuesti läbi, 2018is ma kardan seda väljendit!) Ma olin ikka hull, kui ma selle kirjutasin ja seda isegi ei märganud, ja nii palju, nüüd, ma näen, andis selle, mis andis ...).

Toetuskambrisse saabus uus patsient, kes oli väga nõrk, ta tuli iga päev haiglasse viima ja ta pidi saama kaasas. Nad tulid minu juurde ja ütlesid (see oli sotsiaaltöötaja, Rosa Maria):

Teid, keda ma näen ilmselt, et pole siin õnnelik, saab seda võimalust kasutada ... ja selgitas mulle, mida oli vaja teha.
Ja ma ütlesin jah.
Lõppude lõpuks oli see võimalus olla kasulik ja veel üks võimalus lahkuda, näha maailma, inimesi, selge minu mõtted.

Tegemist oli suhteliselt lihtsa rutiiniga: hommikul andsin talle vanni, puhastasin oma kärnad (ma pidin palju tundma õppima inimeste haavatavusest ja tundma, et see võib olla mulle tema kohale ...), teeb ta sidemed nagu õde mulle õpetas ja läkitas ta sammu pärast sammu kiirabile, mida tuntakse kui "papa todo", irooniat ilma piiranguteta ...

Haiglasse saabudes ta pani ta ratastoolisse ja viidi ta kolmandasse korrusesse, kus ta asetati voodisse ja sai intravenoosset ravimit. See oli seal kogu päeva pikk.

Ma ei teadnud, mis tal oli, aga see oli kohutav, sest ta vaevu jäi jalgadele kinni.

Vajad abi, et minna vannituppa, süüa, kõike .... Isegi klaasist vett, mida ta ei suutnud. Sellest hoolimata leidsin ma aega, et tundma teisi selles korrusel asuvaid patsiente ja läksin nii kaugele kui võimalik, sõpru, nende inimesi tundma õppides ja nende lugusid ning mu perekonda.

Ma sain isegi arstide ja õdede usalduse, kes tulid mind abistajaks, kellekski kellegagi koostööd tegema. Ma ei tea, siin 2018is, kuidas nad võisid sellist ohtu võhikuga nii hulluks võtta ...

Ta otsis ratastooli, surudes vankrit, tehes kõike, mida ta saaks aidata.

Asja vee patsiendile, õed hoiatada seerum, mis oli veeni, mis oli kadunud, ma õppisin palju rutiini haiglasse ja ma võlgnen selle iga inimest, kes oli au teenida.

Vahepeal hakkas Waldir igapäevaselt halvenema. Kuid ma ei mäleta ühe kaebuse nägemist ega kuulmist, üks valu pisarat, miski. Tundmatu väärikus, julgus, mulle, täiesti tundmatu.

Pärast nii palju tööd Waldiriga sain kingituseks nädalavahetuse.

Mul oli võimalus vaadata mõned inimesed, keda ma ikka armastan (täna, 2081is, ma ei tea), kohustudes esmaspäeval tagasi tulema.

Ma tunnistan, et see oli kergendus.

Ma olin väsinud näinud valu, kannatusi, ahistust ja abitust. See oli nädalavahetus, kus oleksin pidanud lõdvestunud.
Kuid ma ei suutnud. Ma mõtlesin Waldirile kogu aeg.

Kas nad toidavad teda?
Kas nad teda pesevad?
Kas ta hoolitseb hästi?
Kas ta arvab, et ma olen temast loobunud?
Kas see?
Kas see?
Saab olema

See oli küsimuste meri, ja esmaspäeval ma kukkusin tugimaja juurde, otsides teda.

Teise patsiendi küüniline naeratus ja teade:

"Waldir on viimasel. Me oleme isegi jaganud nende asju. Siin on nii ... ".

Ma tulistasin haiglasse, neljandasse korrusse, ma praktiliselt jõudsin jõuga. Ma tahtsin teda näha, öelda paar sõna, kallistada teda, vabandada mõne vea pärast, mida ta oli teinud ... käepigistus, kõike, mis võiks oma lahkuse oma lahkumise ajal sulgeda
.
Pilt, mida ma nägin, oli hirmutav ja ma mõistsin kohe, miks nad püüdsid mind mitte näha.

Waldir enam ei tunnustanud midagi, ei näinud mind.

Ma vaatasin ümber teisi inimesi, muid asju ...

Uues kontekstis, mis temale läheneb, mõtlesin ma midagi ... Ma oleksin mõneks ajaks peatunud, tundsin end ja hukka mõistnud hülgamise kokkuvõtlikus rituaalis:

Süüdi!

Ma jätsin ruumi vaikselt, silmad märjad, südame karastatud, haiget ise ja elu.

Ma püüdsin teda paremale tasemele tõsta, kus ma sain elu elu kingitusest rohkem ja rohkem nautida. Ma arvasin, et mu "löök" oli teda tapnud. Ma olin selles seal kindel, sellises halvas hetkel ...

Ma istusin ooteruumis ja ootasin teate. See oli üle 19 tunni, enne kui see oli möödas, ja lõpuks puhata.

Ma helistasin toetushoone administratsioonile, kes palus mind matuse eest hoolitseda.
Ma pole kunagi nii tihedalt surma juhtinud. Raamatud, dokumendid, tõendid, lahtiütlemine.
Millega seotud tuberkuloos (levib kogu kehas), nagu mulle selgitasin. See tappis Waldiri.
Kolme päeva pärast vabastati tema keha kartongkarpis, värvitud mustaks, nii habras kui tema enda elu, nendelt odavatelt, ja me, juht, Waldir ja mina, läksime Vila Formosasse, kus ta jääks.

Ma mäletan, et väljend tema näol oli rahulik, sest ma nägin teda hästi, enne sulgemist kirstu ...

Mitte keegi ei aitanud mind kirstu hauale kanda.

Juht keeldus. Ditto, idem graveiggers ...

Pärast paljusid kerjamisi sain ma kolm inimest, kes käisid mu matustel, et aidata mind selles, mis oli minu viimane teenistus Waldirile.

Ma ei suutnud, sest mul ei olnud senti, istutan sellesse haua lille, ma isegi ei tea, kus see on ... Vila Formosa kalmistu on suurim neist, kes ei osanud kirjutada, kuidas registreerida, nagu midagi. Siiani olin ma surma ...

Ma mäletan, et on veel mõnda päeva jäänud abivajajale.

Ma läksin Glicério haiglasse ja sealne sotsiaaltöötaja ütles mulle, et ma ei saa endale lubada koha jääda, sest mul oli juba kuskil viibida.

Ma tänasin teda. Ja see oli reede. Ta oli otsustanud ja teadis, mida ta kavatseb teha. Selle reedeni lahkusin toetusmajast.

Ma isegi proovisin ühte asja, vaikse liikumise hädas, paludes lähedastel hoida oma asju nendega hoida.

Ipo Facto, nad hoidsid neid ...

Esmaspäeval leidis Glicério haigla sotsiaaltöötaja mind paberil magades ja küsis, mis juhtus.

Ma ütlesin: "Mis see on? Nüüd on mul kuskil viibida ja sa ei saa mitte ainult, vaid on kohustatud mind kohale teise tugimaja. "

Teises peatükis olevas teises tugimajas mäletan, et olen midagi unistanud.

Ma usun, et ma olin põldudel, halva metsaga silma paistma ja suure vaikusena.

Unenäos ma ei karda, ma olin rahutu, nii seletamatu minu temperament nendel päevadel ....

Selge päev, päike soojendas mind ja ma nägin mustat meest (Waldir oli must) ja ma vaatasin teda, teadsin, et see omadus oli mulle teada ja veetsin palju aega, vaadates teda ilma teda tunnustamata, mõtlesin, kes see oleks see inimene on nii kummaline ja nii tuttav (ma lugen seda uuesti enne selle uuesti avaldamist, siin, endises Chácara do Encosto's, veebruari päeval, XXI sajandi 20i aastakümne lõpus, ma ikka veel suudan, ma ei tea, kas mälu ekraanil või võrkkesta ekraanil vaata seda !!

Kuni ta naeratas ja ütles
-Claudio, see on mina, Waldir! Me tõime teid siia, et sa tead, et see pole sinu süü minu piletina. Ma olen hea ========= (ocolto por mim) valge, täiesti tundmatu (ma ei tea, kas ma olen valge), mis aitas mind kõige raskemates tundides ja päevades.

Teadke, et ma olen hästi ja uskuge mind, et te ei ole enam kunagi abituseta, sest alati on üks meist teie lähedal. See tähendab, et ta naeratas, tegi veel rohkem märki, pöördus ümber ja vasakule, jooksis, tohutu kiirusega ja tundsin, mida ma arvan, et paljud inimesed tundsid oma elu vähemalt kord:

"Olles taas hirmuäratavale kiirusele toonud ja ma ärkasin nutma ... kuidas ma nüüd nutan, kui ma seda kirjutan ... JA ma olen juba siin, 21. sajandil ..."

Kui ma haige, mõtlen temast ja mõtlen, kas see oleks olnud minu kord, ja kuigi pikka aega olin alati järeldanud, et jah, Jumal tuli ... ja ma ütlesin ei.
Kuni millal? ... ma mõtlesin.

Ma lõpetasin selle pikalt mõtlema

Olen seda blogi pidanud peaaegu ilma abita juba aastast 2000! oleme 2019i lõpus

Keegi pole nii vaene, et ei saaks vähemalt korra aidata. Valik on teie. Ja Jumal on tunnistajaks teie võimalustele

Abi saamiseks 10,00-iga Abi saamiseks 20,00-iga Abi saamiseks 50,00-iga Abi saamiseks 100.00-iga




























See, mis pärast pilti tuleb, pole teie jaoks mõeldav:
“Vau! Kuidas ta kannatas !.
See on teie jaoks pähe saamine, et saate sellest veelgi rohkem läbi käia!
Kui ma kirjutan, et HIV-ga on elu, on see ja palju muud, mida ma räägin !!!
Vaatamata HIV-nakkusele ja isegi harva, võin ma naeratada!
Ma tean seda! Särk on kohutav. Proovisin seda sama naeratust teise t-särgiga. Kuid naeratuse põhjust polnud enam ümber! 🙂 On tõesti. Jah, see naeratus mulle on haruldane

Seotud artiklid, mida võiksite lugeda

Tere! Teie arvamus on alati oluline. Kas teil on midagi öelda? See on siin! Kas teil on küsimusi? Me saame siin alustada!

Sellel saidil kasutatakse rämpsposti vähendamiseks Akismetit. Vaadake, kuidas teie tagasisideandmeid töödeldakse.

Automattic, Wordpress ja Soropositivo.Org ja mina teeme teie privaatsuse tagamiseks kõik, mis meie võimuses. Ja me täiustame, täiustame, katsetame ja rakendame pidevalt uusi andmekaitse tehnoloogiaid. Teie andmed on kaitstud ja mina, Claudio Souza, töötan selles blogis 18 tundi või päeva, et muu hulgas tagada teie teabe turvalisus, kuna ma tean varasemate ja vahetatud väljaannete tagajärgi ja komplikatsioone. Nõustun Soropositivo.Org privaatsuspoliitikaga Tutvuge meie privaatsuseeskirjadega